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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的解梦：屎尿之中有真经，希望能够帮助到大家。

解梦：屎尿之中有真经

你好，老师。从博客到书籍再到微信，关注你应该有四年了。这是第一次联络你，我希望你能帮我解解梦。昨晚，我梦见我在一个公厕里去上厕所，那个厕所不是马桶也不是便盆，是小时候学校的那种厕所(不用冲水的)，我也不知道你是否能理解到我说的那种。

厕所很脏，蹲位两边到处都是粪便，很恶心。我比较了一圈，找了个相对干净的。

但那个蹲位的前半截也全是粪便很恶心，我蹲在后半截，屁股抵着墙托着我，两只脚前成的直线位置好像摆了一堆书，好像是我很想上厕所没法顾及书，就把书放在直线位置的建筑物上(感觉就像猪圈的围栏一样，还是很破烂的几块砖还有木头筑成的)。

后来，书掉了下来，我开始跟焦急书掉在本来就有的粪便上。真的掉下去以后，也很坦然的接受了。感觉部分书和猪圈一样的筑栏垂直掉在蹲位上，与双脚尖连线平行的位置。同时，两脚向前滑了下，接触掉下来的东西，将粪便推向前了。

心里顿时觉得也还不错，这样我选的位置干净多了，我能呆的地方也宽敞多了。

梦中那个厕所，有瓷砖，墙面也贴了砖，除了各个蹲位附近很多粪便很脏很恶心，感觉不像破败的地方。梦中有印象的还有一个蹲位，像现在通用的那种蹲位便池，但踩脚的位置瓷器都坏成断裂的一块一块的，周围全是粪便，堆的高度不像我选的蹲位那么高那么集中，但整个位置没有可以放下脚的干净位置。

在我用垮下的书和筑栏为自己挪了更干净更宽敞的位置的时候，心里有跟那个便池比较，觉得现在多好呀。对不起，，不知道你在帮我解梦时会不会恶心到。我之所以想解这个梦，是因为我不止一次梦到到公厕上厕所厕所很脏很脏了。

【答】：

1. 我真的被恶心到的。我对恶心的耐受力还算强，但还是有些恶心了。

2.整个梦给我一种假设就是：你哪里是躲屎，你简直就是在玩屎。

3. 因为你不仅在梦里不断梦见跑到厕所里，而且还如此记得如此清晰，可见屎对你来说是多么的重要。

4. 心理学有句名言：哪里有压迫哪里就有反抗。有些东西我们越是想避免，就越难以忘怀。有个老和尚过河的故事：老和尚和小和尚一起走，遇到大水，小和尚就救了一个年轻女子，回到山上，老和尚说小和尚破了清规，小和尚说，我早已放下了那个姑娘，而您现在还抱着呢。

5.这个故事说的是，我们越压抑某些东西，某些东西就往往会成为我们的主题，尤其它和我们的本性有关的时候。

6. 厕所也好，屎也好，都是和我们的本能有关，它有很多象征，比如象征着我们所无法接受的东西，象征着我们不能接受的欲望；

比如排泄有某种类似于性快感的感觉，而且到厕所都是要宽衣解带的；

比如说厕所是和他人有连接的，也许象征着人际交往，那些都是别人的屎，和你的屎搅合在一起，你可能觉得人际关系里有很多脏东西？

或许它意味着某种创造，因为屎尿是小孩人生第一件原创作品，玩屎是小孩子的人生的第一件创造。它由我们创造和控制，这些都和我们的创造有关。

无论如何，这些东西可能意味着某种你无法接受的阴影。

而不断梦见它说明你需要用升华的方式让这些需要得以实现，否则它就要爆炸了。

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解梦：梦中男孩想吃我

「求梦解」：梦中男孩想吃我

【问】：你好！我最近经常夜里在梦里梦到被人追逐，我奋力逃跑，想甩开那个追着我的家伙，梦里很真实，感到很累，醒来意识清醒后不记得那个人是什么样的，不知道追逐我。后来印象最深的一次，我实在跑不动了，看得比较清楚是个年纪与我相仿的男孩，我居然问:“我够你吃多久？”他邪邪的嘴角一扬微笑道:“够我吃三顿的了。“

【答】：

1）三顿饭吃完一个人，看来这个男孩胃口很好。

2）追逐的梦，往往意味着我们想要逃避的一部分自己，这个部分的自我往往对自己有威胁，比如我们会逃避自己的攻击性，会害怕自己太闪亮，或者害怕自己有想要独立的愿望等等。这些愿望因为对我们的生活太有冲击性，所以我们一直试图远离这种需要，结果就变成一种潜意识的压抑，而这压抑就会在我们的梦里呈现。

3）我们害怕被这种愿望所吞噬，是因为我们与之关系是缺乏交流的，如果你想停止这种冲突，也许可以尝试着了解这个邪恶的男孩，当我们对彼此更了解以后，也许他就没有那么恐怖了。因为这意味着你内心的冲突的整合。

「求解梦」，我们能不能嫌弃父母？

「求解梦」：我们能不能嫌弃父母？

【问】：

微信答:老师您好。中午睡觉时做了两个梦，我想请您分析下。

梦1:坐在一辆公车上，感觉父母坐在后面，我在前面。后来到红绿灯停车，但我以为要挺很久，父亲的手很黑，我让他下去洗手，母亲貌似之前也下去了。（其实我一直没有看到母亲，只是感觉在）后来公车开了，父亲追车，我在车上看着，担心他没有一块钱坐下一班车。我看到他们行李在，又想要不要打电话，但电话可能就在他们包里。

再回头看司机，他竟然侧着头快睡着了，正好前面有一辆的车从左边倒车到马路中间，我立刻叫醒了司机，避免了撞车。然后我在车上感叹这件事，和乘客说幸亏我，并有责备司机的意思（可能因为之前父母没赶上车也想责备他），但发现其他乘客也在睡觉。再之后，我没有到达终点就下车了，往前走，父亲从后面走过来，我问他不会走那么久的路过来的吧，又问母亲呢？他好像是说我的自行车落在后面坏了，母亲去修理了（有些责备我的感觉）。

梦2：开门进办公室，发现对面竟然有间办公室，上面贴着一张学生姓名的纸条，提醒我要下去拿心理邮箱的咨询问题。

我后来是用我自己的办公室钥匙打开了这间办公室，比较凌乱，有一排椅子，但感觉有点灰，我又往里探，想这是不是沙盘室，结果没有沙盘。后来又想能不能把椅子搬我那去，但又觉不妥。（梦里对面的办公室和我现实自己的办公室很相似，椅子材质由红木变成软质的，沙盘室在我隔壁的隔壁，一直没进去过，可能有其他老师在用）

我有位师父前段时间去参加沙盘的培训，貌似学校只有一个名额，他没有和我说这件事，我对这件事有所芥蒂，但还是合理化了，我不知道这个梦反应出我什么样的潜意识？还有第一梦，又说明了我和父亲怎样的关系？那辆车是不是象征着人生，差一点的车祸，还有那些昏睡的人代表着什么？希望老师有时间解答。谢谢！

【答】：1）觉得父亲的手黑，也许代表了你对父亲的一种嫌弃感。

2）那辆车如果象征着人生，那么你不是驾驶员，也许说明你现在尚未感觉到自己在驾驭自己的生活，但同时你又是唯一清醒的乘客，说明你有了自我意识，如果这些沉睡的乘客也是你的一部分的话，那就说明你正走在处于觉醒的路上，你的一部分在觉醒，但其他部分还没有清醒，尤其是你有些无力感，因为你尚未驾驶你自己，在你自己的生活中，你还处于从属者的位置。

3）无论是对父亲的手黑还是对驾驶员的昏睡的不满以及你对你师父不给你机会的不满都说明了你对权威的愤怒，你不满他们不能履行自己的职责，而你父亲对你的抱怨——他把自己的妻子抛下修车却来怪罪你，说明你的位置的尴尬：你既承担了父亲应该承担的责任，却只能拥有儿子的权利，你的付出没有得到尊重，所以你中途下车说明你不打算继续在这个位置上待下去了，你想要掌控自己的人生。

但在现实中你的机会还需要权威人士的给予，所以这应该是典型的青春期的梦：想要长大，但却没有自己的资源，想要拥有自己的力量，但却不知从何做起，关于办公室梦的场景说明你的内心可能有很多尘封过去，这些过去没有得到很好的解决，都有待你去处理。只有这样探索以及清理，你才能真正成长为一个强大的驾驶员。

4）很多时候，我们的青春期是先要抛弃父亲，然后再与父亲和解。往往此时我们会因为内疚和对自己忠诚的罪恶感而无法实现这两部曲，于是就会成为一个“青年怨妇”“青年怨夫”。这样我们就一直无法长大了。

求解梦」：为什么我要引虎上身？

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【问】：我（男）梦到两只小动物（没有具象）受困于一只大老虎。其中一只小动物距老虎近，另一只距老虎远。老虎正想吞食距它近的那只，距它远的那只却一声喊，激起了老虎的注意，老虎遂来追逐距离它远的小动物。小动物放肆逃跑，却越来越慢，跑到转角，上了一栋楼房的楼梯，老虎也跟了上了。我惊醒了。

【答】：你说的是一个舍己救人的故事。这个故事的主题就是引火烧身。这不是一个英雄的故事，而是一个没有力量对抗危险的人救了另一个没有力量的人。这可以有很多的象征，其中一个比较常见的就是“宝莲灯的故事”，这类故事主要说的是孩子承担起拯救父母的责任，为了保护父母弱小的孩子挺身而出，承受各种远非自己能承担的压力和挑战，甚至是伤害。为什么孩子要救父母？因为对一个孩子来说，他内在的安全在于父母的安全，如果能保证父母安全，他宁可自己不安全，这是一种奇怪的依恋，因为为了保护比自己强的人，弱者不得不比强者更强。

当然这也可以是一种男女关系的象征，因为这个过程我感觉到一种“欲擒故纵”“诱敌深入”的感觉，老虎既可以视为一种危险，也可以视为一种诱惑，我看到你在文字中用到了“放肆”，而且最后越跑越慢以及楼梯都给人一种性的意味与感觉。当然还可以有成千上万的象征，但总的来说，都突出了一个主题那就是你在接近你所恐惧或者你所渴望的。这让我想起了李安的那个电影《少年PI》你的内在的老虎和弱小的动物都是你不同的人格，而你需要做的是让内在的两个冲突的部分有一种融合与和谐。

「求解梦」你的幸福是一场戏剧？

1.「求解梦」：聊斋真的存在吗？

【问】：#微信答#：

前晚梦见跟朋友去吃饭，走进一包间，就看到一件正在打的毛衣自己会动，自己在打毛衣，就想起笔仙这个游戏，觉得很灵异，就想走，这是那个自动打的毛衣自动飞起来挡住我们，不然我们出去，然后毛衣在发光，毛衣似乎幻化成一个镜子，毛衣上出现了一个古代女子的脸，她告诉我们，她遭遇了负心汉，才有今天的遭遇，她祈求我帮忙去处罚那个负心汉，还说只有我能帮助她，我本来不想帮她，但是动了测隐之心，就答应了帮她，在我就要帮她的时候，我突然就找了一个借口，说看看天气，我们没有带伞，等会下雨就不好回去了，出去看天气，好像有点要下雨的样子，我就回去等大家说要下雨了，拉着大家要走了，可是等我们出到门口，外面天都黑了，风起云涌，乌云密布，好像随时会狂风大作，我们心里害怕，有些不敢走，这时女鬼出现了，说你拉着我右臂，我可以带你安全离开，然后我就对朋友说，她们可以拉着我右手臂，这样女鬼就可以带着我们一起离开，然后我们就这样互相拉着，然后真的在我们离开时，下起了很大很大的雨，她带着我们穿过雨，类似还穿过一个小峡谷，把我们带到了安全的地方就放下，消失了，我也以为安全了，就放下戒心，这时突然出现一个老头，对我说，我后面还有鬼，要害我，我就回头去望，鬼就消失了，我没有看到，但是我心里有感觉，那个女鬼应该是之前那个女鬼要报复的那个男的的老婆，然后就换场景了，我梦见我要带朋友去找另一个朋友，她太偏了，很难找，不过我们找到了，就醒了。

【答】：

1）总的来说，鬼代表着我们无法接受的内在。你的梦里主要出现的主人公是冤鬼、负心汉、老头、害人鬼。梦的主要动作就是互相找寻，鬼找你，你找路，找朋友。这是一个典型原型梦，所谓原型梦就是人类共有的主题梦，这个梦的主题就是负心汉和含冤的女人。这个梦不一定意味着你的生活就发生过这样的被抛弃的剧情，但你可能是有这样的情结的。

2）这个梦之所以是一个非常典型的原型梦是因为它是我们长大必然要跨越的一个主题：我们如何与男人相处，我们如何与同性竞争。打毛衣是一件机械的工作，但往往和爱情联系在一起，一个恋爱中的女人也许会打毛衣给心爱的男人，但毛衣也是一张网，由情丝所织就的一张情网，这张网是需要机械地工作才能完成，意味着也许在你内心中的爱更多处于一种相对没有多少创造性的状态。鬼往往是没有创造性的，它们之所以成为我们心中所恐惧的，就是因为它们偏执于一端，“虽然死去，但却不肯放手”，就好像婴儿死死咬住妈妈已经没有奶的奶头不放。一个女人之所以成为冤鬼，是因为她没有办法走出那张情结之网，那张网让她绝望地依恋于某个人，而当这个人离开的时候，她就会死亡。

3）她与你相遇意味着你内心的怨恨和你的相遇，你愿意和她接近，虽然害怕但有恻隐，这就是一种让她感觉到被共情之处。所以她也会有力量来帮助你。大雨意味着你内心的怨恨得到了理解后的宣泄。但你害怕这种宣泄，因为宣泄虽然让你感觉到放松——这个冤鬼得到了伸张，但随着大雨消去，你的愤怒可能就由此产生，你对这种愤怒很恐惧，因为在你身后的是一个厉鬼，厉鬼往往和愤怒无法释放而压抑成恨有关。老头也许意味着你的觉察，当你觉察到你的愤怒的时候，她就消失了，在我的想像中，这只是你和她接触的开始。随后你跳离了这个梦境，开始漫长的寻找，似乎你是想要从这个可怕的潜意识中恢复过来，那个同学也许意味着你的意识。找到它，你就上岸了。

4）这是一个典型的俄狄浦斯梦，俄狄浦斯期是一个小女孩开始寻求与人生中第一个男性产生亲密尝试的开始，这个时候她开始有些矛盾，如果把爸爸据为己有，那么妈妈就会受伤，她不敢因此失去妈妈，而当她回归妈妈身边的时候，她又可能觉得背叛了爸爸，或者爸爸背叛了自己。往往此时也会衍生一些诸如妈妈和女儿之间的暗战，总之，这个梦也许是一个小姑娘在找爸爸的梦，当她开始接近爸爸的时候，身后会出现妈妈阴郁的眼神。于是她只好换一个梦境，去找一个偏远的同学，通过发展同伴之间的关系来让自己远离这个无法化解的矛盾。

5）三角关系是人际关系的开始，因为这里会有渴望、有竞争、有妥协，到底是牺牲自己还是牺牲他人，追求自己的需要如果伤害了其他人，那么我还是否要继续？如果对方离开我，这些意味着什么？我到底是一个孩子等待着被喂养还是开始主动寻找属于我的世界，一切的前提是一个孩子可以骄傲而自信地把自己的渴望呈现于自己的父母面前，如果不是这样，她可能就要在风雨中跋涉。可贵的是你开始触碰到自己的悲哀，只有你内心的鬼哭够了，才能有力量追求自己的生活，也能面对自己的需要，而不会生活在被妈妈式的人伤害的恐惧中。我们的人生才不会像“西西弗斯”式的毛衣，永远无休止地打下去。

老公说爱上女同事在“情理之中”

网友倾诉：

我现在有一个很纠结的问题，我发现我的老公和他的同事关系很暧昧，他们几乎每天晚上都用手机聊QQ，有时会聊天十一二点。

因为这个我和老公聊过，他说和我的感情已经不是爱情了，变成亲情了。听后我很伤心，我就向他提出了离婚。我说如果你们可以在一起那我不会强求，我们离婚！

他开始同意离婚，但说到财产和孩子他就犹豫了。听到这里我就去找了那个女人，对方没见我，但短信告诉我不会打扰我们的生活，说她也有自己深爱的家人。我也就作罢！

此事之后两个人还是照样每天聊天到很晚，因为这事我和老公吵过，我问他究竟想怎样？如果真的放不下那我们就离婚。他说不离婚，好好过日子，冷却他们的关系但他需要时间，时间多久他自己也说不清，我和他大闹了一场，他的父母也知道了此事，经过他父母再三的劝说最后他答应以后他们做朋友不再联系，好好和我过日子。

后来事情并没有像他说的那样，他们还是每天晚上聊天，以前用手机聊现在改用电脑了。而且他为了能和那人聊天还重新申请了一个新的QQ号码。这些我都知道！但自从那次大闹之后我就没再提起这事，这一切我当作没有看见、不知道。可我每天看着这样我心里痛苦、难受。

聊到他们他说：对方不会主动离婚，也没有给他任何承诺，是他自己主动的，他很喜欢对方，还答应对方如果我们离婚他就再也不结婚，守护那个女人一辈子。我听后很痛心，但没说什么。

对方也有家庭，如果有一天没有联系老公就会不停的看手机心神不宁。

今天老公出差，我问他去哪？和谁一起去？他说他们公司就他自己，但事实上是和那女人一起去。我心里知道但没有发火，假装就是他一个人出差。

最要命的是他不觉得他这么做是错误的，他觉得这是情理之中。他觉得他爱上那女人是正常的事情，不该这么大惊小怪！

我不太了解这个女人，他们是同事又可以天天见面。现在不知道该如何是好了。以前我们的关系很好。我该坚持下来继续维持婚姻吗？就这样耗下去吗？我担心越久他越放不下。我要怎么做呢？

回复：

好一个情理之中！一方面这是他和女同事出轨一个看似合符正当的理由，而另一方面也揭示了你们婚姻危机所在。无论如何，你都应该得谢谢他用这四个字警示和提醒了你。因此，你现在亡羊补牢为时不晚。

既然那个女同事不愿意见你，还在短信中扬言不会打扰你们的生活，这就喻示她其实更有所顾及，她也更加清楚和你老公的交往见不得阳光，一旦你去闹开来，也势必会影响到她现在的婚姻家庭生活；

既然你老公和那个女同事的爱情始于网络、沉迷于网络，那你就不妨用网络的方式方法去化解，比如你假冒一位比你老公还优秀的男网友和她来一场网恋，让你老公看到她只不过想在网上寻求不同男人的刺激罢了，等等。诸如此法，可以考虑尝试，但要注意切不可穿帮。

你老公爱上女同事也不完全是他们的错，你有值得你反思之处，你也就好好去领会情理之中的潜台词，希望你能也让她离开变成情理之中，而没有必要去扩大、恶化情理之中之事。

失婚，使我沉浸在抑郁之中

晒幸福，幸福却轰然坍塌

自从有了博客，我经常把我们一家三口在一起的照片放在上面，还写日志记录我们有意义的生活。生活中，我的家庭也正像博客里展示的一样，郎才女貌，夫妻关系融洽，儿子活泼聪明。我和魏健在彼此的工作领域里都取得了一定的成绩，在朋友中是家庭与事业两不误的模范夫妻。

一天，我把去农家乐郊游烧烤的照片上传到博客，然后像往常一样，查看博友给我的留言和评论。有一个匿名的网友在前一天的日志末尾留下了很不友好的评论：请不要老是晒幸福，幸福晒多了，会有报应的！

朋友帮我抨击了那个人，说他是吃不到葡萄说葡萄酸。我却隐约有了不安的感觉：从恋爱到结婚，我与魏健走过了十几年的时光，一直都很恩爱，婆媳关系也很好，一个家庭有这样的感情基础，按理说是不容易出问题的。可正是这样的一句话，却让我有了心理危机：谁知道这一切的幸福是不是只是表面现象？魏健是稳重又聪明的人，遇到不顺心的事也不会表现出来，就算他有外遇也不会轻易让我发现。那个说话充满了火药味的匿名人，会不会就是那个隐藏在我们感情之间的第三者呢？

我不愿看到的事情，最终还是发生了。那个匿名网友自从发现了我的博客，三天两头留言说些尖酸刻薄带有深意的话，好像很清楚我幸福婚姻背后的内幕似的。我回复他说话要有根据，他就说，等我的“根据”一出来，你后悔也来不及了！

那个人的话仿佛是在向我宣战，但不久后我忙得焦头烂额，再也无暇顾及追究他的话是真是假。等工作告一段落，我再登录博客时，他却不再出现了。

我以为这事就这么过去了，可一个多月后，我参加应酬，在上洗手间时竟然看见魏健亲热地挽着一个20来岁的漂亮女孩从前面经过！那女孩小鸟依人地依偎在他怀里，说他们没关系我可没办法相信！

我想冲上去打魏健一个耳光，但我没有勇气，因为我是一个讲究脸面的人，在大庭广众之下做不出这样的事。但他们已经公开化地出现，只能证明一点：他不想跟我过下去了。

我把用手机拍的视频放给他看，他却镇定得像没事人一样，说：“本来这日子就过得挺没滋味的，我对着你也已经厌倦了，不用说那么多了，我们离吧。”

我本想等他求我原谅，没想到等来的却是这一结果。尽管婆婆三番四次做他的思想工作，他却铁定了心要跟我离婚，跟那个女孩过。我想带走儿子，可婆婆却怎么也不同意，说儿子是他们魏家的心肝宝贝，她会好好照顾他的，也不会让魏健委屈他的。她一边说，眼泪一边不停地流淌，我心一软，还是答应了她。为了儿子，我没有要房子，只拿了存款的一半就离婚了。

我把博客里的照片一张张地删除，把日志一篇篇地隐藏。我尝到了晒幸福的恶果，我心目中的幸福，我以为会天长地久的爱情，就这么一下子坍塌了。

全心付出的爱，原来一文不值

我与魏健的爱情和婚姻经历了一波三折，就像一部饱含辛酸泪的爱情剧。所有知道我们走在一起的艰难过程的朋友，以为我们都会珍惜这得来不易的婚姻，也以为他会永远疼爱为了他而甘愿放弃一切的我。

我们的爱情是从大学开始的，母亲得知魏健来自农村，家境也不好，极力反对我和他继续交往。我只好瞒着母亲，经常省下伙食费，帮助魏健维持着本就清苦的求学生活。他的父亲生病，我还把存了好多年的压岁钱取出来资助他。

遗憾的是，魏健的父亲还是走了，留下了不少债务，沉重地压在魏健的身上。他不得不在课余时间在校外打工，我也到两个中学生家里做家教，所有挣的钱都给了他。虽然有人说我傻，但我认为，为了他，一切都是值得的。

这些事不知通过什么途径传到了我哥的耳中，他和母亲联合起来，极力反对我和魏健在一起。我以为他们嫌他穷，就告诉他们魏健是很有才华和能力的，以后一定很有前途。

我哥的看法却不一样，他劝我：“好些男人都是只能共患难不能同富贵的，现在你死心塌地地对魏健，谁知道他以后有权或者有钱了，还会不会对你一心一意！”

可我不愿意妥协。毕业之后，家里想方设法给我找门当户对条件不错的对象，但我一律不同意去相亲，把我母亲气得长吁短叹。家里人把我看紧了，规定我一下班就要回家，切断我与魏健的联系。

可是越反对，我和魏健的斗志越强，我换了家公司，偷偷地利用家里没人的机会，把东西收拾好，搬到魏健租住的房子去，让家里人找不到我。我怀孕后才与母亲联系，她是疼我的，最后无奈地答应了我们的婚事。

结婚后我们更加勤奋地工作，在赢得领导认可的同时收入也水涨船高；魏健的债务还清了，我们有了自己的房子，生活一天天地好起来。

在见到魏健搂着那个女孩之前，我一直都以为自己是幸福的。真相面前，我才知道自己是蒙在鼓里的傻子：十几年的付出，在魏健的眼里，一文不值。

恢复单身，我必须逃离过去

当幸福的感觉从云端结结实实地跌落到地面，我一时无法面对生活的变故。我嘱咐儿子要好好听爸爸和奶奶的话，提着属于我的大包小包从住了近十年的房子里走出来。我的眼中蓄满了泪水，除了宾馆，我找不到我的落脚之处。

娘家，我是没有脸面回去的。与魏健结婚，使我与娘家的关系疏远了许多：我很少回娘家，那儿气氛很尴尬，如果不是儿子在其中起着润滑剂的作用，我和父母都找不到什么话题可以聊。

哥哥对魏健只能共患难不能同富贵的断言变成了现实，我不顾一切追求的爱情不过是一场空。离婚的事，我不敢告诉娘家人，否则，只会让父母和哥哥数落，说我不听老人言，后悔也来不及了。

朋友和同事家，我更没有勇气去借宿。之前高调的幸福，变成了可笑的讽刺。我该怎么面对？怎么回答他们“为什么不回家”的疑问？

在宾馆里，我失眠了一整夜，思考着未来该怎么办，却怎么也找不到一个最佳方案。离婚的事情，只能隐瞒一时，我不知道当魏健的车不再等在写字楼下，我再也不去幼儿园接儿子，同事们会怎么看我？在我心目中，婚姻与家庭是第一位的，事业再好，也比不上魏健和儿子在我心中的分量，可如今他们都要从我的生活中离开，我的精神支柱就这么没了，失落感是何其沉重！

第二天，我挣扎着起来去上班。工作一向出色的我，在那天犯了些小错，开会时也一反常态，一语不发。上司显然也看出了我的异常，关心地问我是不是不舒服。我勉强挤出一丝笑容，掩饰着内心的不安，点点头。

下班后，已婚同事说说笑笑地谈论着孩子，交流着回家该买什么菜……我悲哀地发现，从此这些事与我没有什么关系了。

我孤孤单单地在快餐店吃完饭，回到安静的宾馆房间。儿子打电话给我，问我能不能回家，他很想我。我告诉他，妈妈和爸爸已经分开了。婆婆接过电话问，为了孩子，你能不能回来啊？

我尽量让自己的语气平静，说这是不可能的。魏健的心已经不在我身上了，我不想低声下气地哀求，也不想再重新去面对他在我心里刻下的伤疤。婆婆叹了口气，挂了电话。我泪流满面。

我越来越感到未来的渺茫，要重新开始，只能逃离过去，逃离这座城市。我在这里一刻也待不下去了。我要辞职，我要去另一个地方寻找新生活！

这个世界上，如果只剩下一个人可以接纳我，非曾莉莉莫属。她是我的高中同学，大学时也和我在同一个城市读书，是我和魏健的爱情的见证者和支持者。我把自己的经历告诉了她，请她帮我留意工作，并且替我找一个小公寓，我急切地需要换一个新环境。

在同事的惋惜声中，我离开了公司。我的新地址，我没有告诉家里人，我甚至没有勇气走过自己以前的家门，去看一眼我的儿子。我需要彻底地忘掉魏健带给我的情伤。

封存情感，我却无法摆脱忧伤

我以为换了新的城市，一切就会重新开始，不会再有人知道我的过去，我可以轻松地面对新的人，新的工作。曾莉莉也说，这样有利于我平复心情。

可是，当我收拾停当，走向曾莉莉介绍的那个公司的办公楼时，在电梯门前却踌躇了。谁知道面试时，别人会问我什么问题？万一与婚姻家庭有关，我怎么回答？我想了又想，转身离开了那幢大楼。我想，我还没有充分的心理准备去迎接一份新工作，去和一群我不认识的人日日相处，我担心在不知不觉间泄露出内心的秘密。

曾莉莉跑来找我，问我为什么临阵脱逃，我告诉她，我突然什么自信都没有了，对感情至上的我来说，失婚是件天大的事，就算换了环境也没法摆脱它留给我的心理阴影。她说，既然这样，你就转移一下感情吧，我有合适的人选，你去认识一下怎么样？

可我无法进入状态，我已经被深深伤害过了一次，我看到男人对我好，就想起以前魏健对我也不错，我对他更不错，最后还不是分开了吗？男人总是免不了喜新厌旧。我封存了自己的情感，我想这辈子是无法说服自己再去接受感情和婚姻了。

曾莉莉带我去公园散心，看到一脸幸福在拍婚纱照的情侣，我的脑子里却不合时宜地冒出了这样的想法：现在你们笑，以后还不知会怎么哭呢！看到曾莉莉夫妇俩感情很好，我又替她担心，不知他们这样的状态能维持多久。

我知道自己的想法很不正常，可是我没法阻止自己这样想。我的睡眠情况还是很糟糕，经常回想很多事情，后悔当初没有听母亲和哥哥的劝告，付出了太多；后悔对魏健太信任，太容易被表面的幸福蒙蔽，以致在感情变故这一问题上后知后觉；后悔没有认真考虑清楚就来到这儿，又没有勇气出去工作，再这么下去会坐吃山空……

我发愁的事情实在是太多了，我还思念起自己的儿子，不知道现在他的情绪会不会因为我和魏健离婚而受影响，也不知道他的身体怎么样了，成绩如何。父母年老退休了，他们还好吗？会不会因为我的不辞而别而难过？我拨通了娘家的电话，听着电话里母亲熟悉的声音，我未语泪先流。

母亲已经知道我离婚了，她原谅了我，让我回家，可我哪里有脸面回去？我欠她的太多了，直到离婚以后，我才知道爱情不如血缘亲情重要，枕边人会变心，只有亲人才会对我不离不弃。

我不想困守在出租房里，不想让自己的日子被悲伤和泪水浸泡，想早日恢复以前上班时的积极心态，但是，离婚给我的打击实在太大……什么时候它才能从我的心里淡化呢？

[心理解码]端正认知，走出离婚应激

应激，是指在出乎意料的紧急情况下所引起的情绪状态，往往由心理和社会因素影响而产生。

离婚是一个负面的生活应激事件，特别是对视婚姻为人生大事的女性来说，会造成极大的心理压力，甚至产生痛苦、悲伤、消沉、恐惧、绝望等一系列抑郁状态。如果走不出应激状态，极易形成适应性障碍。

梁樱是历经艰辛——甚至与娘家决裂——才与魏健走在一起的。她为这段感情全心全意地付出，一直以为自己很幸福。魏健对感情的背叛，是对她的沉重打击。离婚，是她编织的爱情梦的破灭，也是对她多年付出的否定。

因这一打击突如其来，梁樱一时难以承受，才会出现一系列应激反应，懊悔、失望、迷茫、逃避，自尊丧失，自我封闭，沉浸在忧伤低落的情绪中不能自拔。她投奔好友，改变环境，企图使自己的心境产生变化，但一时还是无法解脱。

像梁樱这类受情感伤害较深的离婚女性，要医治情感创伤，从应激状态中走出来，首先要端正认知，认识到自己在对待离婚问题上的不良情绪反应，从而摒弃错误认知，建立正确的认知。可以采取写日志的方式，把自己的内心世界袒露出来，查找问题存在的根源，提高对自己、别人和环境的认知，引领自己树立正确的观念，合理地分析离婚的原因，乐观地看待离婚之后的人生。离婚并不意味着一败涂地，还有事业可以追求，有亲友的支持，有新一段感情等着自己开始。

其次，要寻求精神支持。不要封闭自己的内心，要学会倾诉，向心理专业人士和亲友倾吐离婚带来的心理郁结，获得他们的开解和鼓励。旁观者清，他们能够帮助你看到认识的偏差，帮助你理性地看待离婚的挫折。倾诉的方式也能在一定程度上缓解你的心理压力。

再次，要学会转移注意力，暂时忘记离婚带来的种种负面情绪。变换环境是一种方法，但如果在原单位已有一定的事业基础，那么，专注于事业，在事业中寻求成就感也是度过离婚应激期的有益方式。也可以克服逃避心理，多参加各种活动，游览名山大川，在愉悦中洗去离婚对情绪的不良影响。只有度过应激期，才能开始新一段感情。离婚是一次婚姻情感的失败，但人是在失败中成长的，总结经验教训，在投入下一段感情时，才会获得成功。

心中有怀念 走遍全世界都不慌

讲述：

你好！一直以来有一件事困扰着我，那就是我从两个月大时跟姥姥姥爷长大的，他们现在早已不在，但是我一直从内心忘不掉他们，对他们的感情比父母还要亲，有时候内心非常思念他们，总这样对吗？望空余时间解答！谢谢！

我以前写过一篇文章《爱必须比死亡更坚贞》，起因也是有位网友给我留言，说自己的父亲因为职业病去世了，从最初起病，到最后离世，都令她特别痛苦，“他走后我老是想他，心好痛，似乎找不到前进的方向，如果您有空能谈谈关于“死亡”的话题吗？”

这是我们所有人都将面对的问题，所以我节选一下上次文章中的片段：

我理解这种疼痛，还有当疼痛过后，那些无穷无尽的空虚。时间并不一定能够化解所有，因为有些痛苦是因为无限的想象而来，当你不能再亲自参与他们的生活，你注定会有一种长久的无力感。

我上大学的时候，爷爷去世，至今已经20年，但我依然还会在街上追逐某个似曾相识的背影，偶尔还会跟着一个清瘦的、稍微驼着背，看起来很面善的老爷爷走上一段路。在思念的眼中，世人总是有相似，这种痴狂可以中和死亡所带来的极致之伤。

如果我觉得他可能依旧生活在这个世界的某一个角落，只不过我看不见他，再也不能和他说话，有这样的信念会让我好过一些。若这是无知，那我依旧相信，在死亡面前，我们不必特别理性。因为死亡从来都不会以合情合理的方式夺走在我们生命中很重要的那些人，我们也必须要寻找到可以和它抗衡的信念。

这个信念就是爱。

在我的印象中，爷爷是一个非常慈祥、能吃苦的老人，我们吃饭只要掉一个饭粒他都要骂人，因为他最恨浪费。但他还是会用最有限的方式来疼爱我们，默默的对我们付出。我依然还记得暑假在他身边的时候，他每天都会给我一毛钱，我会用五分钱去县图书馆看一天的小人书，然后在回来的路上给自己买一根冰棍吃，这是一个小人当时最极致的享受。那时候，羞怯的我最担心的就是，万一爷爷不给我钱该怎么办，但每天那一毛钱都会准时出现，他从来都不会忘记。

他不在了，我再也不能享受他给我的疼爱，这是无法估量和承受的损失。可他留下的，是我被爱过的经历，被一个老人温暖深厚的亲情包围过，这让我觉得，非常非常的满足。

生命可以消逝，但爱是不能被拿走的。爱必须要比死亡更坚贞，才能冲抵和忘却死亡的悲苦。

我们的一生，总是在告别中前行，那些你不愿意失去的，会以最意想不到的方式在你的生命中淡去，学会以爱作为武器，来抚慰死亡带来的锥心之痛，是我们一生永无休止的课程。

这些话也是我想对你说的，有值得思念的人，证明自己曾经被善待过，这是我们生命中永恒的春天。从此后，这单一的生命中就累加了他们的期待和目光，带着他们走遍未来所有的道路，有他们在心里，无论怎样都不会慌张。

「求解梦」：如果你沉重，是因为你负担了别人的体重

1.「求解梦」：如果你沉重，是因为你负担了别人的体重

【问】：#微信答# 你好，。我是你的《心理月刊》的读者，最近做一梦，很是迷惑。我离婚4年，前夫是个只要工作不要家的人，我为他离开家乡10多年，现在我独自带孩子。两个月前在网上认识一同乡但在和我在一个城市，他和我前夫也很象也是工作。我在这段日子一直左肩痛，后来考虑再三分手，随即给他发了信息后，睡后做梦。

因为其是搞家具的，所以我的梦里，他每个合同的家具就是一张照片，那些家具都很漂亮，颜色鲜艳，全是后古典家具的高背沙发椅，布的质量很好都是绸类，颜色是粉色，蓝色等，看着很舒服。他就坐我身边跟我讲着。醒来后，很奇怪没有什么不舒服。今天一天左肩不痛，右肩轻松。

【答】：

1）你的叙述里，有一个主题就是工作和家。

2）你和前夫是两个极端，你为了爱，可以牺牲很多，而他为了工作可以牺牲别人很多。你以前的模式是为一个比较自我的人牺牲，我们经常会看到这种互补的组合，一个极端自我，一个极端无我。自我的人需要无我的人照顾，而无我的人则很羡慕自我的人可以只为自己好。自我的人无力照顾别人，无我的无力照顾自己，于是两个人就“狼狈为奸”，这个词是不好的词，但其实这是一个互补型的人相处的典范：狼和狈一同出外伤害牲畜，狼用前腿，狈用后腿，既跑得快，又能爬高。

3）但在后期，往往双方就开始有问题，那么就是我们最终还是希望可以完成自己所无法完成的，比如你需要越来越自我，而他开始需要越来越照顾别人，否则，虽然两个人取暖很好，但最终提升体温的责任人，还是自己。

4）你主动提出分手，意味着你开始在自我照顾方面迈出了一步——你不再试图承担一个要你承担他本来应该承担责任的人的责任了。这句话有些绕，翻译过来就是你有了“自我”，开始为自己而活了，不属于自己应该承担的，你就可以拒绝了。

5）而你需要的，是一个很美好的家庭，这个家庭现在还是一个蓝图——照片，但你需要有一个人可以真正和你一起构建这个家，而非走出家门，让你一个人面对这个家。这个意象是你真正想要的，也要努力追求的。

6)当我们只承担自己那一份的时候，通常会感觉到轻松，往往我们活得沉重，不是我们的生活真的那么沉重，而是我们负担了不属于我们的生活，比如别人的体重。