【www.qg13.com - 一年又一年情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚后20年，聊天记录曝光：夫妻一场，都败在了这个词上，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
西子抱怨说：
“男人越来越不体贴了，今年他真的就送花菜，难道他不懂人家说不要花只是嘴上说说而已？”
晴儿马上接嘴：
“哎，是啊，我家那个也是，当年追我时，啥都为我想到了，现在呢，他根本就不知道我在想什么，也不愿意花时间想！”
接下来就是七嘴八舌的句子乱飞，核心就落在这个点上：你应该体贴入微啊，你爱我，就应该知道我想要什么啊！
场景a
婚姻咨询室里，王萌一直在落泪，她搞不懂，为什么恋爱时体贴入微的老公，在结婚二十年后居然和别的女人一起玩交友软件。
“我还记得大二时，我们在图书馆看书，准备期末考试，我因为懒，没穿袜子就去了，是阿峰把自己的袜子脱下来，穿到了我的脚上！”
“买钻戒时，我就多看了一眼那个三万的，当时两个人刚大学毕业，二十年前，太贵了，我都没敢想，后来他就把自己多年积的邮票给卖了，给我买来了那个戒指。”
“连我爸妈都没有这样体贴和理解我。”
所以王萌嫁给了阿峰。
现场，阿峰也哭了：
“老婆，我那时候没多想就这样做了，但是，你总叫我猜，我现在这么忙！”
王萌一下就打断了阿峰的话：
“这是借口，你心里已经没有我了！你那个网络上的小芬呢？我已经不相信了，你说好了一辈子对我好，你怎么会不知道我要什么呢？”
王萌眼里的幸福就是——他真的知道我要什么，他心里有我。
场景b
相比王萌的婚姻，明显黄利的婚姻状况在更加恶劣的位置，因为黄利的丈夫已经拒绝婚姻咨询了，他说，绝不再过被控制的生活。
黄利在咨询里经常热泪盈盈，她特别想不通：
“我嫁给他时，不图他的钱，不图他的权，就觉得他对我好。
我们结婚前几年，也特别好啊，为什么现在说我控制他？
我也没有控制他，我不过就是希望他早点回来，我上班已经非常辛苦了，为这个家忙里忙外的，我要的这一点点，就算控制么？”
在深度咨询中发现，黄利比较能干，在婚姻的开始，黄利会希望丈夫按自己想要的方式去做事以便达到自己想要的结果。
但每个人做事方法有不同，结果也会有不同，这时候，黄利就会把自己的需求和想法当成唯一的正确。
“老师，我承认，如果老公不如我所愿，我会突然间感觉到一种特别深的恐慌，这时候，我会很快地去责备他没有能力！”
场景c
波波和张彬是90后，而且双方都是二婚。小夫妻俩觉得，各自第一次离婚时，觉得是对方的问题，再婚闹成这样，真的觉得是自己在婚姻里的技术有问题。
各自说起第一次婚姻，离婚原因超级一致——觉得对方很自私，总是他的才是对的，而且没猜到都是自己有问题，太伺候了。
而这次矛盾的爆发，其实也是相似的小问题。
波波喜欢素食，但是张彬喜欢吃外卖，她已经忍张彬很久了。
这个月的月头，是波波大姨妈的日子，她爆发了：“我痛经你还买外卖，你知不知道，我忍你很久了，你难道没有看到我每次吃外卖，都只吃几口！”
而张彬也爆发了：“我怎么知道你不喜欢，你有说过么？而且，我照顾你吃素食，今天还特地点了基本都是素的，我无肉不欢啊！”
类似的事，肯定不是一件，而是一堆，渐渐地，双方都感觉到对方特别难伺候，但又做不了再次离婚的决定。
一方面觉得一直离婚好像父母那头不好交代，另一方面刚好有一天波波听到我讲的婚姻课程的一句话——很多人以为离婚是解决问题，大不了再嫁个人，可是，游泳技术不好，换个游泳池一样要呛水。
刚好张彬也听到了，于是小两口才觉得不对劲而来。
在我接的所有的婚姻咨询中，最常见的关系车祸现场的句子：
你怎么不知道我不想要啊；
你应该知道我想要啊；
我以为你知道我不想要啊；
我以为你知道我不想要啊。
这在心理学里，叫“读心术”，意思是说把别人能够猜到你的心思作为人际关系的基础，想当然地认为对方应该、必须、一定要能猜到、猜准、猜对自己的心情、想法和需求。
而很多电视节目也误导了这一错误理念，比如有些明星夫妻档节目，会玩一些夫妻猜猜猜游戏，猜得多和准的夫妻得胜。
这样的节目，会让人认为夫妻猜得准是应该的，相爱的人就是要明白彼此的心理。
当然，读心术在儿童发育的早期，是非常重要的，比如18个月内的孩子，父母亲越体贴，就越能猜出孩子的大致状态。
而如果这阶段的孩子得到的妥贴照顾越少，就越容易有痼着的倾向，比如王萌和黄利都有一个共同的创伤——为什么我不是男孩。
王萌小时候母乳只吃到六个月，六个月时，就送了托儿所，成长为一个很乖巧从不表达需要的孩子。
而黄利更辛苦，出生后因为妈妈身体不好，被放在姥姥家带，直到五岁以后才到妈妈家，对于她来说，能干和证明自己是标配，而她真的已经非常远离自己的需求了。
她们内在都有一个不被照顾的孩子，渴望得到父母的照顾，所以，在她们的心里，就只有“我不说，你就知道我要什么”式的照顾，才是最初的幸福和毕生的追寻。
同时，最重要的是，不被重视的成长过程里，很少有人问她们需求、感受和想法是什么，成为乖巧的人或者有能力的人成为她们生命里的主旋律。
这时候，看文章的你肯定会问：那你举例的那对90后的小夫妻怎么了，他们不可能有这个问题吧。
对，他们相对来说，不存在一岁内就被送托儿所的经历，也不存在与父母分离的经历。
他们的问题在于，作为独生子女获得了太多的关注，小夫妻俩都告诉我，自己受不了委屈，如果对方猜不到，马上就会发火。
从小众星捧月的生活里，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，他们一直被大家努力地满足着，大多数时候，不要说，就有人送上想要的，如果做不到，大人们就会用歉意的眼神看着他们。
而王彬记得：“奶奶甚至有一次在我放学时没准备好水果，拿着我的手打她！”
在这里，儿童早期的满足态被持续得太久，孩子一岁半以后，有了语言能力时，需要让孩子开始学会表达需和感受的机会，也无形中被满足态代替了，所以，孩子也没发展出表达和等候的能力。会觉得满足态才是正常的。
很多人在亲密关系里，都会把“他最懂我，我不说他就知道了”当成情感的最佳位置。
这一点，在恋爱择偶期，我是赞成的，而且，很多时候，这是两个人相恋的原因。
但进入了婚姻，这一点则成为了婚姻里最危险的观念。
全球著名的婚姻教父约翰·戈特曼经过40年的跟踪研究几千对夫妻的婚姻生活后得出幸福婚姻的七大法则上的第一个法则就是——爱他就要了解他。
明确地告诉对方你的想法、需求和感受，并且用多种方法去明白对方的想法、需求和感受。
所以，我们要做的是：
1、先查查自己的原生家庭：
如果你和父母亲有六岁前的超过6个月的分离，早期母乳喂养不足，与父母亲关系疏离，寄养等经验，那么，你很容易就是“读心术——你应该知道我想要啊”的潜在受害者。
2、学会使用多种方法来让对方了解自己：
和对方倾诉各自的童年经历与遗憾；和对方表达自己当前的困难与希望和想获得的支持；在具体的事情上说清楚自己的期待，并且能明白这是你的需求，并不是他们的任务和人生标准。
如果发生不一致和冲突，确认为是正常的，如果你很容易陷在独心术中，并且已经真的对表达自己无能为力，请找我们专业人士的深度支持。
婚姻真的是比独身更难的事，分分钟你就原形毕露，但我认为，婚姻是人世间最好的修行，而最优美的婚姻是：我和他（她）都把婚姻看成这辈子最重要的事，我们亲手在创建一个不仅仅是“我+ta”的我们。
精选阅读
90%以上的婚姻，都败在了这件事上
闺蜜为了靳东追看《我们的爱》，没看几集就成功被女主角童蕾圈了“粉”。怎么圈的呢？用闺蜜的话说，“真想跳进电视里抽她两巴掌”。
从2004年的《中国式离婚》到现在，13年过去了，为什么电视剧女主角遇到婚姻问题还是喜欢摆出一副泼妇模样？我那生活优雅精致的闺蜜百思不得其解。
我说，那是因为，现实中这样的夫妻关系确实存在。旁观者眼里的狗血剧情，恰恰就是很多夫妻的真实写照。
01把“闹”当成解决问题的方式
这位让人“想跳进电视里抽两巴掌”的丁雪，到底有多招人恨呢？
这么说吧，从开头到现在，就没见她和丈夫许光明好好交流过，除了大着嗓门质疑，就是理直气壮用一根手指指着对方各种责问。闹，是她用来解决问题的主要方式。
闹起来不分场合。
看到买学区房的合同，二话不说跑到许光明的单位，大庭广众之下骂他是骗子，撕碎了合同往他身上砸。这样做的直接后果是丈夫出了丑，间接后果是在领导和同事面前暴露了许光明暗箱操作买学区房的事；
闹起来不分对象。
丁雪要假离婚，母亲极力反对，丁雪不听，弄巧成拙后又跑去指责母亲不帮她；
闹起来不分轻重缓急。
婷婷发高烧，丁雪出去叫车，回来路上遇见公婆，竟然只顾着吵架，完全忘了孩子躺在床上等着去医院。结果，婷婷自己爬下床，晕倒在地；
闹起来不分青红皂白。
吵完架，许光明一夜未归回到家，丁雪起初是准备道歉的，结果两句好话没说完，闻到许光明身上有香水味，立马翻脸，什么都不听，直接扇了许光明一耳光。
抛开许光明种种优柔寡断、沟通不力等欠妥的做法不说，单是站在男人的立场上看丁雪，偶尔闹闹，可以当作是小女人逞强撒娇，天天这么闹，哪个男人受得了？
02把“作”当成自己在婚姻里的特权
丁雪的“作”，带着点有恃无恐。她仗恃的，是自己在这段婚姻中的优越感。
许光明和丁雪，是典型的凤凰男娶了孔雀女，丁雪带着优越感进入婚姻，打心眼儿里不相信许光明会真的跟自己离婚。长久以来，许光明在她面前似乎只有低头认罪的份儿，稍有“反抗”，在她看来都是“大逆不道”。
一个咆哮的妻子背后，必定有一个疲惫的男人。
尽管自身条件和工作都不错，但在出身优渥颐指气使的妻子面前，许光明始终是有些自卑的。他的性格弱点非常明显，遇事没有主张，纠结不果断，对于一再示好的“小三”，也从未立场坚定地拒绝。
他确实够窝囊，但窝囊不代表可以一直忍、什么都忍。当婚姻在法律意义上突然不复存在了，这个窝囊男人几乎是看到了翻身的曙光。
夫妻不是上下级，一方总是用趾高气扬的方式去沟通，另一方就会越来越不想沟通。长此以往，怎么可能不出问题？
小作怡情，大作要命。假离婚变成真离婚，不过是压倒骆驼的最后一根稻草。
丁雪最让人难以容忍的“作”，还不是在面对许光明时的高高在上，而是在整个离婚事件中肆意泄愤，在女儿婷婷面前毫无顾忌。
很多刷剧的网友都说，整部剧里最让人心疼的就是婷婷。每天听着妈妈对爸爸的指责，目睹父母没完没了的争吵，被爸妈当赌气的筹码推来抢去。因为丁雪照顾不当遭遇车祸，直接损害了听力，给孩子的一生都造成了难以弥补的伤害。
许光明纵使有错，但他一直对女儿心有愧疚，希望在婚姻破裂的情况下尽量不伤害孩子。
而丁雪身为母亲，自始至终想要的只是自己心里痛快。从爸爸身边带走孩子塞给了姥姥，又强行让孩子离开姥姥跟自己去外地走穴，甚至，在婷婷被医生断定可能会失聪的情况下，她竟然拍拍屁股走了（美其名曰去疗伤，疗你妹的伤），而不是陪孩子共度难关。
丁雪作为一个母亲，是严重失职的。
所以，就连她的亲妈都说，丁雪的今天，都是自己作的。
03多少婚姻都输给了“不好好说话”
对于丁雪的表现，弹幕里有句评论得到了高赞：“丁雪的人生，就毁在了不好好说话上。”
这句“不好好说话”，让我想起朋友L。
L是个能干的女人，老公工作太忙，她一个人操持家务、照顾孩子，自己还是单位的业务能手。可是大家每每提起她，却总有几分惋惜，主要是因为她跟老公关系不好，经常吵架。
之前只知道她性格直爽、热情，觉得这么能干的一个女人，不至于处理不好夫妻关系。直到不久前她搬了新家，我们去做客，总算见识了她的“厉害”。
我们到L家时，她正在厨房里忙活，客人进门，她马上开启了碎碎念模式，打发老公给我们拿拖鞋、洗水果、参观房子、陪聊天……一边安排，一边不住嘴地抱怨老公“你能不能动作快点”、“怎么那么没眼力见儿”。
吃饭时，L让老公去拿酒，结果她让买的牌子没买到，老公买了另外一种，L马上变了脸，埋怨他自作主张，“这么大的人了连瓶酒都买不好”。一时间气氛有点尴尬，有朋友出来打圆场说自己爱喝的就是这种，L还是不依不饶地批评老公“不成事儿”。
饭桌上，L几次把话题扯到买酒的事上，眼见她老公的脸色越来越难看，她还是自顾自地说着，一旁的我们个个如坐针毡。
吃完饭出来，大家都长舒一口气，感慨L真是天生操心的命，关键是明明为家操碎了心，却没得到老公一点感恩之心。
俗话说的“卖力不讨好”，不就是这样吗？
前一阵，孩子生病，我在医院挂号排队。门诊人多，队伍排得很长，我后面一对夫妻一直在吵架。
男的不住嘴地埋怨，“你是怎么照顾孩子的，三天两头就生病”，“我请假带孩子看病还要扣奖金”……女的脸色也很难看，“你天天下班回家就知道玩手机，根本都不管孩子”，“孩子这么大了，你陪着看过几次病”……诸如此类，balabala。
随着队伍缓缓向前移动，两人声音越来越大，内容也不断升级。终于，在妻子说出那句“我嫁给你算是倒了八辈子霉”之后，男人撂下娘儿俩，怒气冲冲走出了门诊。回头看看女人肩上无精打采病得难受的孩子，我心里真是说不出的难过。
04“好好说话”是一场婚姻最大的体面
曾听过一个小故事，说有个孩子总爱说话伤人，父亲拿出一把钉子叫他去院子里找一棵树来钉。
孩子钉得很用力，很快钉子都钉完了。父亲又拿出工具，让孩子把钉子都拔下来。孩子废了九牛二虎之力才拔下几枚钉子，不解地看着父亲。
父亲指着那些深深浅浅的洞告诉孩子，用语言伤害别人，就像是在别人心上钉进去一个钉子，道歉，就好像在拔钉子。钉进去容易拔出来难，要命的是，不管你怎么道歉，钉子留下的洞永远填不平，伤口永远都在那里。
这道理原本是讲给孩子听的，但身为成年人的我们，在婚姻里，谁不曾用语言毫无忌惮地伤害过对方？
而婚姻中的两个人，因为彼此了解，于是在互相伤害的时候，射向对方的钉子往往更锋利，更直戳要害。
《我的前半生》里，罗子君怀疑陈俊生跟单位的年轻姑娘有私情，当着众人的面扑上去扯断姑娘的项链，结果是自己发错了疯。
面对小姑娘的指责，她说：“有一天你到了我的年纪、我的处境，你就会知道，相比你的婚姻和你的家庭，教养，是完全不值一提的东西。”
这话被无数人骂了无数遍，关键就在于——捍卫婚姻的女人，姿态只能这么难看吗？
这种“作”，对外是丢人，对自己的婚姻来说，不就是在用力钉上难以拔除的钉子吗？
“好好说话”这四个字，听来简单，却是一场婚姻最大的体面。这体面不是为了做给谁看，更重要的是让身处婚姻中的两个人都舒服、踏实。
丁妈妈告诉丁雪，婚姻是杯子，感情是水。
千万不要让那些抱怨、迁怒、伤害，打碎这只需要精心守护的杯子。
好的感情，看“聊天记录”
01
有人曾经对热播剧《人民的名义》中，几种不同的婚姻状态做过剖析，说最好的状态就是侯亮平和钟小艾那种，两人志同道合，三观一致，人至中年，依然有着年少夫妻的黏度，哪怕不在一个地方工作，也整天视频聊天。而每次聊天，意态情浓，和谐恬淡，都意犹未尽。
而这部剧中，我认为感情状态最差的，当属李达康和欧阳菁夫妇。最初，他们也曾是夫妇情深。恋爱时为取悦欧阳菁，李达康用一个晚上给她挖了一袋海蛎子，一举打动了欧阳菁的芳心，李达康抱得美人归。
婚后，欧阳菁为了支持李达康的工作，付出了很多。但李达康一直忽略经营婚姻，直至夫妻感情越来越淡，甚至于分居八年。吵架，成了两口子唯一的沟通方式。
离婚后，李达康也表现出了对过往的一些怀念和温情，但那也只是念一份旧情，根本没有多少爱了。
不能否认，李达康是个好官，也是个好人，但她对妻子缺乏耐心，非常敷衍，欧阳菁期待的夫妻日常、菜米油盐在李达康眼里都是无用的牵绊。
可人世间的情爱，不就是绵延在这些貌似无用的你一言我一语中吗？
婚恋中，不适用“沉默如金”，沉默在这里，非但不像金子般可贵，反而会像无形的杀手，把男女间的感情扼于无形。
02
记得几年前，表姐家刚刚换了大房子，请我们全家去“暖房”。
进了门，表姐带我一间间看，说这是她的卧室，那是表姐夫的卧室，最小的一间卧室是儿子的。我当时特别吃惊：怎么你们两口子还一人一间卧室，这不是分居吗？
表姐说，他每天一早就出去，一走就是一天，晚上场合多，经常回来得晚，我习惯早睡，这几年一直分着睡。
我傻傻地逗她：你们不沟通不交流吗，不说说悄悄话、做点爱做的事啊？
表姐苦笑：都“老夫老妻”了，哪有那么浪漫，不就是凑合着过日子嘛。不是所有的夫妻都像你苏心似的，尤其是中年夫妻，很多都只剩下了婚姻契约，两颗心早就是两个世界里的人，根本不在一个节奏上。我老公每次给我打电话，超不过三句话就挂，发微信更是意简言赅，都是恩、知道了、好的。两人相对，没有情调，没有幽默，没有调侃，只有干巴巴的说事和生理需求来了之后的“例行公事”。
我听了很伤感，鼓励表姐多跟表姐夫沟通，表姐依然苦笑说：沟通什么？年轻的时候两个人就没有什么话好说，无外乎讲讲家长里短、还有孩子教育的问题，现在孩子的话题都没得聊了，更不知道讲什么好了。
我很愕然，但同时也自知无法从根本上帮助表姐，他们的没话聊不仅仅是因为人到中年和工作繁忙。两个在年轻时就不算聊得投缘的人，还能在平淡的夫妻生活中找到谈话的乐趣吗？
年轻时还有荷尔蒙作用，性是男女相吸的关键因素，所以两个人哪怕没有那么多话题也没什么。可随着年龄的增长，慢慢的，吸引彼此的，就是灵魂深处的东西了。而此时，聊得来，才是一段感情最好的粘合剂。
03
我们小区里有一对夫妻就是聊得来的典范。他俩是大学时的同学，我每次晨练时都会遇到这对已年过不惑之年的夫妻，要么手挽手，要么摸头杀（女的个子较小巧），耳鬓厮磨，低头絮语，仿佛永远有说不完的话，一副热恋中人才有的状态。
我悄悄听过他们的对话，有时候是聊起周末要去哪个亲戚家吃饭之类的生活琐事，有时候是两人开心得回顾年轻时做过的傻事。总之，不管他们说什么都透露出一种非常自然的幸福和喜气。
所谓人到中年万事休，那只是两个灵魂不在一个频道上的借口而已。像这对夫妻，情到深处，纵使岁至期颐，也会卿卿我我。
记得看过一期访谈节目，主持人问一位资深婚恋专家：您觉得夫妻间最重要的是什么？婚恋专家说：有的聊。
真是一语中的。
有话聊，是两个人在一起最好的状态。精致的皮囊很多，般配的灵魂难寻，两个人相隔千万里，听筒里的一句话，屏幕上的几个字，便心意相通，心领神会。
就像前天，我的主播发给我一张图片说：姐，这是我爷爷今天出门时，写给我奶奶的便签，好有爱哦。我看了下，像热恋情人般的抬头和落款……
秋：
我去洗澡了，估计晚上八点半左右回来。
我笑了，可笑着笑着，眼里竟然有了泪：好恩爱的伉俪哦，已是耄耋之年，还如此浪漫情深，这是何等难得？老来多健忘，唯不忘相知。
有位作家说过：一生中，能有过一段两情相悦的时光，就像花曾经有过最绚烂的绽放，就是幸福人生了。若能一生两情相悦，那真真是凡俗人间的幸运之星了。
两颗丰满灵魂在三观相配的感情里，尽是你侬我侬。你们平时的耳畔私语，微信中的字字含情，电话中的燕语呢喃，这些，就是你们情深的真实状态。
最好的感情，大抵如此，无论认识多久，都像初相识般，情意缱绻，有着说不完的话。
年年岁岁人如故，夜半无人私语时。天长地久有时尽，此情绵绵无绝期。
别在深夜，翻微信聊天记录。
昨天手机突然提醒我内存不多了，于是我难得的给手机做了一次 断舍离 大清理。
这个过程很神奇，就像是把这些年的生活重新放映了一遍，那些被隐藏在时光缝隙，和被匆忙的生活掩盖的得失与成长，也都在这个过程里一一出现。
在我微信通讯录的顶端，有10个置顶聊天，全是与工作相关的人或者群，这10个置顶的聊天记录，加在一起，大概占据了我微信三分之一的内存。
那里面有我和客户对接项目的全部记录，和每一个环节里细枝末节的是非对错。也许有人觉得我太过小心，但这份谨慎，却是我进入职场后，学会的第一个道理。
刚毕业那年，我也曾像许多人一样，用最不设防的心态面对每一个人。那时候我在公司有一个关系很不错的同事，我们经常一起吃饭，一起逛街，也一起吐槽。
有一次工作上有对接，她就在聊天的时候顺便和我交代了一下，我按照她说的做了，最后方案传到客户手上，才知道漏掉了一个很关键的信息。客户当面质疑我们团队的能力，老板事后大发雷霆，而她把所有责任推给了我。
我们的关系在那一次之后迅速跌入谷底，而平时我和她发过的牢骚，也一下子变本加厉地传到领导和同事们的耳朵里。一时间，我所有不经意的吐槽，都变成了有意为之的恶毒。
最后，我用职场生涯里的第一次裸辞，学会了交浅言深的可怕。不管是职场还是日常中的社交，永远记住，最深的心事，只能留给自己和最亲近的人。
当你把自己的秘密一股脑告诉别人，你以为自己是在以诚相待，实际上，它却会成为对方伤害你的筹码。
我微信里有个叫蚊子的女孩，她是我在旅行中认识的一名摄影师，同时还经营着一家不大的民宿。不想出门的时候，她就宅在自家民宿里，做些可以售卖的手工艺品，闷了就去喜欢的城市散心。
年前我把她的民宿，推荐给要去旅行的朋友，跟她聊了两句，才知道，一场意外的火灾，把她苦心经营的民宿烧了个精光。
为了补偿房东和员工，她卖掉自己老家的房子和一些作品版权，但还是欠了一屁股债，现在她在一家杂志社做全职摄影，收入不算高，但还算稳定，她说自己只想尽快把欠别人的钱还了。
有好多个夜里，她躺在床上看着天花板，突然就会哭出来。半年多的时间她瘦了十几斤，却从没在人前抱怨过半句，因为她知道，放肆张扬是年轻人的特权，而崩溃自由是成年人的奢侈。
以前失个恋都要闹得满城风雨，而长大后，见多了人生的悲欢离合，经历过许多生活的刁难，我们好像一下子无师自通，就算是最难熬的日子，也能一个人咬着牙坚持。
都说成年人变得越来越沉默，其实并不是他们不爱表达了，而是他们更明白，眼泪不会让生活变得更容易，但哭出来的那一瞬间，人的情绪却会像开了闸门的洪水，会把一个人努力维持的坚强整个淹没。
所以，他们只能憋着一口气，告诉自己坚持一下，再坚持一下，总会好的。这大概就是成长带给我们的吧，我们终将长大，终将在风雨里历练出铠甲，也终将生长出勇敢坚毅的灵魂。
微信列表的最后，是一个我备注叫X的人，我和他的聊天记录，停留在20XX年的年末。他说： 那你自己好好的 ，我没有回。
X是我不知道该怎么介绍的人。一开始，我们只是合租的室友，一起住了半年连对方叫什么都不知道。有一次我肠胃炎犯了，请假在家休息，肚子饿得难受，但浑身连煮碗面的力气都没有。
他那天刚好调休在家，煮了很清淡的粥来敲我的门，我们就这样有了交集。然后一步步从互相帮拿快递的室友，变成节日时，暗戳戳给对方准备礼物的暧昧男女。
我以为我们会这样一直顺理成章地走下去，却从没想过，成年人的离别永远比相爱来得更快。
他打包好行李回老家的那天是周六，但我主动申请去加班，因为我实在不知道，要怎么假装平静地和他挥手告别。
这几年，我换了新的工作，搬了更好的房子，也交了新的朋友，生活用超乎我想象的速度，让曾经以为会刻骨铭心的他，在我的微信列表里垫了底。
我终于明白，哪有什么念念不忘，人生说到底只是一趟永远向前的旅程，我们终将在不断的离合聚散里，学会坦然与接受。
虽然经历了这么多失去与遗憾，但仍然有在微信里向我分享喜怒哀乐的十年老友，仍然有爸妈永远不缺席的关心。看到这些，心里不由觉得温暖而充实。
如果微信里藏着一个人所有成长的轨迹，那么你会发现，不管生活以怎样刁钻的姿态为难你，不管在这跌跌撞撞成长的过程里，你有过多少失误和重心的偏离，总会有一些人，陪你到最后。
在我们匆匆忙忙的一生里，最重要的事情，从来不是惋惜谁曾经离开，而是学会珍惜那个一直都在的人。
千万夫妻聊天记录曝光：婚姻的真正杀手，从来不是第三者
好好说话到底有多重要
今天见到一个很久不见的朋友，开口就向我诉苦。
新婚的妻子经常和自己吵得不可开交，他深感疲惫不堪。
他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：
“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”
本来他很想给妻子说抱歉的，但因为妻子并没有什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他冷冷地回了一句：
“你管我呢？”
结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。
听了他的抱怨和很多吵架的瞬间，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。
比方说，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心焦虑，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打不通你电话，又一反常态不跟我联系，我又害怕又担心。”
“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有电，所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”
可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到其他家人那里去了。
当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变大。
老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要？
会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活上面临的矛盾和困难，而习惯了不好好说话，不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的情感消磨殆尽。
我的一位朋友，最近正在想离婚。
他们夫妻事业有成，育有两个儿女，而且孩子们也成长得很优秀，是周边人羡慕的对象。
可最近太太跟丈夫提出了离婚，而且态度非常坚决，什么人也劝不住她。
“你们能够想象，你每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗？”
“什么衣服没洗干净，鸡蛋煎得老了，房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的，我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺蜜玩一下他就炸毛，各种乱七八糟的话都来了。
说我整天无所事事，靠他养活，不顾孩子，不顾家庭。我受够了，我要离婚，并且孩子一个不要！”
每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，感到非常可惜和痛心，也许我们每个人学习好好说话，很多感情都可以不以分开收场。
感情里好好说话为什么那么难？
值得我们思考的一个问题是：
不少成年人可以在外面彬彬有礼，善待他人，为什么回到家却经常对家人恶言相向，甚至大喊大叫，歇斯底里？暴露出最让人难以接受的一面？
仔细想下来，也许在于：
1、我们太把对方当“自己人”
人在成长中，经历了社会化的过程，后天习得很多的制约和规矩，不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。
比方说在工作场合要扮演说一不二很有威信的老板、严谨负责的员工，在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。
但是关上门，一切都仿佛不再需要了。
穿得笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔，打扮得精致优雅的人最喜欢穿着睡衣蓬头垢面。为什么？
因为这是家，这是让人卸下面具，放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。
有个丈夫经常跟我抱怨，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人，他感觉前后就像是遇到了两个人一样，不可思议。
“快去把这个奶瓶洗一下！”
“你怎么搞得，娃尿布都湿成这个样，你都不换一下？”
他也是带娃新手，常常被妻子指责得举足无措，不知道怎么回应才好。
他从小的家庭氛围当中，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较讲究，所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式，完全不能适应，一度还动了离婚的念头。
当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把婚姻内不良沟通当作习惯的时候，无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个非常危险的境地。
2、我们想要说服别人
情侣之间，口舌之争较多的还有一个重要的原因在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是错误的。
妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”
先生说，“这有什么，反正我开得少。”
“开得少又怎样？还不是需要清理一下。”
“别人都这么开，有什么关系？”
妻子突然火了，“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”
丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”
冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关心对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面，所以对方的语言中，就出现了一些对抗的力量。想到这里的时候，她突然就释然了。
我一向比较喜欢的一个方法，就是放弃“争论”，也就是说，一旦你从念头上察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴。
每个人对每一件事情都有不同的意见，这是一件理所当然的事情。
因为每个人的观点、每个人的意见都不一样，这是一个事实；所以呢，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样，如果你是这么要求的话，你就没有承认每一个人的观点是不一样的这个事实。
如果你不承认这个事实会怎么样呢？
「辩论」是从一个人的心里面损耗一个人的生命能量最厉害的方法之一。
情侣之间就更是如此了。在一件事情上，正确与错误并不重要，谁对谁错也不重要，重要的是——当我们放弃对错，放弃辩论的时候，宽容和爱往往在双方之间才能够流动，而自己也容易得到滋养。
爱要好好爱，话要好好说
前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都会说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，尝尝这个，真的不错呢。”
妻子津津有味地品尝先生送过来的菜“呀，真好吃啊，你好有眼光”。
夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。
那种自然的爱的流动，让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看两厌”，于是开始向他们讨论夫妻相处秘诀。
太太一脸幸福地说，“哪里有什么秘诀，都是他做得特别好。”
丈夫更不得了，直接说，“她是我们家大功臣，生了一对儿女，又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”
虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。
其中最重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，非常关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。
这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且希望争论对错。长此以往，原本不错的情感也消磨殆尽。
我们可以尝试：
1）不妨把ta当外人
不管你身边这个人跟你走过了多少个年头，也不管ta对你有多体贴宽容，和你生育过多少个儿女，内心始终要提醒自己，需要好好经营你们之间的情感。
首当其冲地，就是像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个从不过时的法宝。
2）分清事实和感受
在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：
观察：我们彼此观察到什么？
感受：我的感受如何，体会和表达感受？
需求：说出哪些需求导致那样的感受？
请求，为了改变局面，我的请求是什么？
现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，却不能明确表达自己的需求，造成沟通成本不断上升，并且效果很差。
区分事实和感受，明确表达自己的需求，这四个原则运用到生活当中，是非常行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。
3）不辩论，约定休战信号
情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你的大脑喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，赶紧意识到自己的错误，并且迅速停止。
最近我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。
为了改变这个情况，我跟孩子约定，当我说“stop”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止当时的行为，我发现自从约定之后，我们的冲突少了很多。
这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以共同约定一些信号，来停止辩论，完成休战，以避免一些冲突。
看了男朋友的聊天记录，我想分手了。
经常听到有人说，感情经不起考验，就像人性也经不起考验一样。在很多看似冠冕堂皇的理由背后，都有着一些难以启齿的丑陋真相，以前这个真相只能藏在心里，但现在一大半的真相都藏在手机里。
网上看到一个女孩分享自己的经历：凌晨2点多，男朋友的手机响了，她迷迷糊糊地拿起男友的手机，看到屏幕上显示收到了一条微信消息，女孩一下子就清醒了。
身边的男友睡得烂熟，她握着男友的手机，心砰砰直跳。好奇心催着她点开看看，但骄傲又制止她做这样不尊重对方的事情。
这个女孩最后还是看了那条消息，很简单的信息写着 别回了，晚安。 是一个陌生姑娘发来的，之前没有任何聊天记录。
连傻子都猜得到，一定是被男生删空了。屏幕上 别回了 三个字格外刺眼，这三个字彻底摧毁了女孩的信任，又给她加了几分遐想的空间。
女孩压制住狂跳的心脏，点进了那个陌生姑娘的朋友圈，几乎在每一条动态下面，都发现了自己男朋友暧昧的留言。她怎么也想不到，身边这个把自己生日设置成手机密码的男人，会藏着这样一个明目张胆的秘密。
让我觉得心疼的是，这个女孩最后充满遗憾地说，她很后悔自己那天晚上点开了那条微信。
真的有很多人，宁愿守着一个谎言不戳破，也要给自己留一点卑微的念想和借口。
可是爱情和婚姻中的信任感，或者坚不可摧，或者不堪一击，当你已经开始怀疑对方的时候，你多半已经有了最不想听到的答案。
提起上一段不欢而散的感情，闺蜜小鱼至今还有阴影。小鱼和前任在一起一年多的时间，男生一直对她挺好的，两个人的关系也很亲昵，逢年过节都会去对方家里拜访。
但小鱼一直有个心结，就是她在男朋友的手机里，发现了层出不穷的各种女孩。这些女孩有的是男朋友的同事，有的是客户，有的是老同学，有的是朋友，有的是朋友的朋友。
微信里复杂的异性人际关系其实很正常，同事的工作联系，朋友的日常交往。但不正常的是，对方手机里深夜的聊天记录，朋友圈频繁的互动。
这些活跃在男朋友手机里的女生，成了小鱼心里的疙瘩。她会悄悄找准机会，翻查男生手机里的聊天记录。
可是男生一边坚持说自己没做过对不起她的事，一边加强手机的保密工作，再把各种暧昧的聊天记录删个干净。可是狐狸尾巴终究藏不住，小鱼查一次两人就吵一次，吵一次就失望一次。
分手的时候闺蜜自嘲说： 那个说愿意摘月亮星星给我的人，其实连他的手机都给不了我。
我问过身边很多女孩，在什么样的情况下会偷看另一半的手机，答案几乎相似，都是在怀疑和对方感情出现问题的时候。
对感情的不信任和害怕失去的惶恐会让这些女孩放下平日的骄傲，在查看男友隐私的过程中寻找安全感，但往往，需要通过查看对方手机获得安全感的人，就意味着已经在那段感情中丧失了安全感。
我在知乎上看到有人说： 两个人的关系变差，就是从偷看对方手机开始的，安全的距离就是一部手机的距离。
希望所有的感情，永远不要走到翻看对方手机的那一步。因为爱情和婚姻的忠诚，依靠的是自我克制和相互疼惜，而不是刻意为之的约束和监督。
看聊天记录，觉得你们很相爱
因为喜欢，没话聊也要硬聊，且甘之如饴。
在网上看到一句话：明明无言以对却还要硬聊，这就是喜欢啊！一下子戳中心房，可不就是这个道理嘛！
两个人在一起久了，每天生活也都基本是在重复着，哪里还能每天都有聊不完的新话题？可是，没有新话题就不聊了？然后呢？感情越来越冷？再然后呢？分手？
如果是这样，每一对恋人都不会长久一生，每一种爱情，都不会永恒。我和异地的孩儿他爹每天只要有时间都在微信说着话，每天至少要打5个电话。
不管是微信还是电话，聊天内容基本都逃不出以下范围：
白天版：
“你在干嘛？”
“上班，你呢？”
“我也是！”
“中午吃什么？”
“外卖。你呢？”
“食堂。”
“吃完干嘛？”
“想你。”
“我也是！你有多想我？”
“很想。”
晚上版：
“你在干嘛？”
“玩，看书，看电视，你呢！”
“我也是！”
“几点睡？”
“过会儿”
“好，我也是”
“宝宝今天可爱吗？”
“可爱”
“好”
随时随地版：
“你在干嘛？”
“想你”
“我也是”
……
显而易见，我们没有话聊！但我们一直在硬聊，还乐此不疲，要是哪天不这样聊，要么是吵架了，要么是冷战了，绝对属于不正常！
我们都没有厌倦这持续了好几年的聊天状态，是因为我们一直喜欢着对方，没话也要硬聊，以此来证明我们互相想念。
有朋友曾经不止一次疑惑地问我：你每天和他聊聊聊，哪有那么多话聊？我真是百思不得其解！我和我老公除了必要的事情，在家面对面都没话可说！你也结婚好几年了，咋还能有这么多话要说？
我不好意思告诉她，我们其实也完全无话可说，但就那几句翻来覆去的废话，我们一聊就是好几年。
闺蜜L与十几年未见的发小重逢了。
初遇的时候，L很激动，从严格意义上来说，发小是她人生真正的初恋啊，十一二岁的懵懂年纪，满心满眼只有这个调皮又帅气的小男孩。
只是当时太年少，纵然青梅竹马，也无法表达。如今，都已长大，男未婚女未嫁，还不赶紧如韩剧一般，续写童年缘分，来一段旷世唯美之恋？
然而，只见了一面，闺蜜就有些悻悻然。
她跑来告诉我：你知道我小时候喜欢他到什么程度吗？真的，那小心思里，每天都想着长大了要嫁给他啊！这失去联络的十几年间，我经历了数段感情，却一直把他藏在心底从未忘记，一直期待有朝一日与他重逢，结果，他变成了我不喜欢的样子。
我耸耸肩：这有什么？那就当作多了个朋友，多联系上了一个老同学就是了。
闺蜜急道：问题是，他现在告诉我，他小时候其实也一样喜欢我啊！现在见到我，还是那么喜欢，不，他说更喜欢了！
我瞪大眼睛：这是对你表白了？求交往？
闺蜜点点头：是的！
我说：喜欢就接受，不喜欢就拒绝呗！你烦恼什么？
闺蜜说：平心而论，虽然他长成了我不喜欢的样子，性格也跟小时候不一样了，但毕竟这些年，他就像我的一个美好的梦一样，我舍不得断然拒绝，内心虽然找不到小时候那种喜欢的感觉了，但也没讨厌，总想着，或许还能试一试。
我直接问：结果呢？
她说：我们就开始了模模糊糊的交往，我感觉得到他是真的很喜欢我，每天有无数的话想对我说，仿佛随时随地都能开启话题和我聊，但我总是兴致缺缺，有时候看到他大段大段的微信打字过来，我甚至有厌烦感。
而我们聊天的模式永远是，他打了几十个字上百个字，我可能只会了一个“嗯”，有时候压根就不回，他也不介意，依然对我说话。
我笑着问：这说明什么问题呢？
她撇撇嘴：他喜欢我，我不喜欢他，这段关系不能再模糊继续下去，对他不公平。
我点点头：是，你对他说的话毫无兴趣和共鸣，也没有想和他交流的欲望，你不想为了维持好这段关系而去找话题，有话聊也不想聊，没话聊就更不想聊了。
很显然，你一点儿也不喜欢他。
她理清了这段情感，很快结束了和发小的这段模糊关系，回到了老同学老朋友的位置。
有一位男性好朋友，一年有一大半时间在遥远的外地工作，妻儿在家中。我理所当然地以为：他们必定每天靠微信、电话保持联系。
他却说：我们最多也就一个星期打一次电话，短短几分钟，主要问一下孩子学习，其他时候，几乎不发微信不打电话不做任何沟通，我们都习惯了这样的状态。
我很诧异：你们相隔那么远那么久，不想念对方吗？每天没有想对对方说的话吗？每天没有想听听对方的声音吗？不关心对方这一天发生了什么吗？我和我老公都没离这么远这么久，还必须每天不断联系呢！
他摇摇头，笑我：你俩也结婚好几年了，咋还这么有劲头！跟热恋似得，累不累？过日子嘛，就是养家糊口拉扯孩子呗！
我百思不得其解，弱弱的问：你俩之间，还有爱情吗？
他特干脆的回答我：什么爱不爱的，老夫老妻的，就是责任呗！
我了然，但有一点不明白，他的妻子，为什么也不联系他呢？
他说：最初，她也是要每天都找我，有的没的跟我说一大堆，我觉得很烦，常常不回复，久而久之，她可能也觉得没意思，渐渐也不联系我了，除非家里或者孩子有什么事情要跟我说才打电话，其余时候，互相蒸发。
我在想：他的妻子是要经历多少次心灰意冷的等待，才能做到跟他一样不再多说一句废话？
我问：你很喜欢这样的状态，觉得很自由很舒坦？
他想了想：嗯，反正我不喜欢跟每天跟她纠纠缠缠说那些废话，我不是那种喜欢和对方黏黏糊糊的人。
我想，或许，这是他性格使然，其实跟喜不喜欢关系并不大吧。
然而，没过多久，他偶然在微信上跟我聊天，说因为信得过我，想告诉我一个秘密：他喜欢上一个人，很显然，那个人不是他的妻子。
他每天都很想念她，随时随地都想给她发微信，即使没话说，也恨不得一直问她“你在干什么？”，纵然对妻子有着负罪感，却无法压制和那位女子紧密联系的欲望。
我震惊之余，只能表示理解，还有长久的沉默。感情是这世上最不可控的东西，它要变化的时候，谁也抵挡不住，责任、道德，统统束缚不了它。
那个说不喜欢跟对方黏黏糊糊纠纠缠缠说多余的废话的人，还是同一个人吗？
原来他对妻子，只是没有了爱和喜欢。喜不喜欢，就是这么显而易见。
我喜欢你，就想跟你有事没事说说话，有话就磨碎了说，没话就硬找话说。我不喜欢你，正常交流都显得过分黏糊。
在还悬案未决的王宝强马蓉的离婚事件里，众网友扒出了很多细节来证明马蓉不爱王宝强。有些细节或许牵强附会捕风捉影过于武断，但有一个细节，的确让人印象深刻默默认同。
那是在王宝强参加的一个综艺节目里，每个人可以给妻子打三分钟电话。
一同参与节目的郭晓冬等人，拨通妻子电话，对方都噼里啪啦说了一连串，各种关心关怀，翻来覆去问丈夫“你好不好？我好想你！你想我了吗？你那边情况怎么样？”有时候卡壳不知道说什么，赶紧继续重复“你还好吗？你想我没？”，翻来覆去就这几句，却道不尽缱绻深情和牵挂，隔着屏幕都能感受到妻子对丈夫的浓浓爱意，明显虐狗！
而王宝强这边却是截然相反的画风，一直是王宝强在不断的找话说，电话那头马蓉的语气却显得兴致缺缺，完全感受不到与丈夫分离了一段时间的想念，也感受不到她的关心和体贴，在别的妻子依依不舍到了三分钟也不肯挂电话的时候，她却在王宝强话还没说完的情况下啪地挂断了电话。
或者这依然是个捕风捉影的细节，可是，隔着屏幕的吃瓜群众，在别的男明星妻子的对比下，的确是很难感受到马蓉对王宝强的爱意和关心。
喜欢着的时候，再幼稚的甜言蜜语、再平凡无趣的生活日常，也会被两个成年人演绎成傻傻的爱情童话，翻来覆去地说。
不喜欢的时候，多说一句都是厌烦。
因为喜欢你，纵然那个他（她）口才不佳性格木讷、既不风趣也不善言辞，也会抽出有限的时间，傻傻重复几句“你在干嘛”“你吃了吗”“你待会干嘛”“你想我了吗”……
因为喜欢，没话聊也要硬聊，且甘之如饴。
姐弟恋聊天记录曝光：嫁给一个三观正的男人有多重要？
今天，是为别人的爱情化身柠檬精的一天。
一个12岁的男孩追比自己大11岁的小姐姐，聊天记录刷爆了朋友圈，来，大家见证一下：
每个月的零花钱省下350元，要给对方买像样的礼物。
虽然想要时刻看见对方，但还是要努力学习，要足够优秀才能和喜欢的人站在一起。
不抽烟喝酒，但如果对方喜欢，他尊重她的选择。
很多女网友看完之后，直呼这男孩三观太正了。
确实，如果忽略年龄，女生被一个男生这样表白，想必也很难招架得住吧。
所以有网友说12岁男生都懂的道理，二十几岁的男生却不懂。
甚至还有网友表示，这么成熟的恋爱观，确定他是12岁的男孩子，而不是32岁的成年人吗？
可以想到，小男孩的这波操作，确实能够获得很多女性的认同。
恋爱里，女生最想要的对象，也是这种善解人意，又懂得尊重的另一半。
对于这样一个还在读书的12岁学生就追比自己大11岁的小姐姐，我是不建议且不支持的。
但是，十几岁的小男孩都懂的恋爱的仪式感、提升自我和尊重对方的三观，这几点，我很想探讨一下。
恕我直言，很多成年男性，都没有这种觉悟。
3月19日，21世纪经济报道出示了几组数据。数据显示，20XX年，全国结婚率仅为7.2‰，为2013年以来的最低。
这其中，有经济的原因，房贷、车贷、教育费用，都是不容忽视的大笔开支。
另一个原因是，女性不结婚的比例在上升。加上女性的生育意愿也在持续降低，所以，结婚比例的下降，似乎成了必然的趋势。
与此相对应的，是离婚率的持续走高。
司法大数据研究院显示，73.4%的离婚案件，是由女性提出的。
离婚的原因有很多种，其中占比最高的，是感情不和。
为什么女性会对婚姻失望？
在你最需要浪漫，在你想为平淡的生活增添一些仪式感时，对方嗤之以鼻；
在你进步的时候，对方原地踏步，你们之间的差距越来越大；
在你有自己的兴趣爱好，他不但不理解，反而横加指责。
试问，这样的感情，几个女人真心想要？
也许男人们会觉得，这都是生活中的细节部分，一段感情，没有出现原则性错误，没有歇斯底里的争吵，怎么说破裂就破裂了？
但是有句话，叫做细节决定成败。
打败爱情的，或许不是那些大风大浪，正是很多男人不在意的细节。
适当的仪式感
《蒂凡尼的早餐》里有这么一段话：
大部分的生活都乏味得不值一提，根本就没有不乏味的时候。换另一种牌子的香烟也好，搬到一个新的地方去住也好，订阅别的报纸也好，坠入爱河又脱身出来也好，我们一直在以或轻浮或深沉的方式，来对抗日常生活那无法消逝的乏味成分。
婚姻生活，90%都是平淡的，但女人生性浪漫，繁重的家务和冗长的家庭时光里，若没有一些证明她还在被爱着的证据，很难继续坚定不移地走下去。
一束花，一个小小的礼物，特殊节日里专属两个人的约会，这些并不过分的要求，是支撑着她们继续走下去的动力。
重要的不是礼物，而是对方的那份心。
女人需要确定的是，即使已经为人妻为人母，她仍旧是对方心中的白月光。
这一点，一个12岁的小男孩懂，但那些被离婚的男人，大多数都不懂。
女人在等待中渐渐寒心，走的姿态，必然是决绝的。
共同的成长
网上一个匿名的作者刚经历一段失败的婚姻。
她始终利用空余时间充实自我，工资翻了好几个倍。
但是丈夫一直没有长进，两个人之间的差距越来越大。
丈夫企图控制她，从言语，到情绪，到威胁暴力，这段感情，让她始终找不到快乐。
最可怕的是，他下班之后，只会躺在沙发上玩手机，吩咐妻子做这做那，稍有不顺心，就开始推推搡搡。
面对差距，丈夫不是努力让自己迎头赶上，而是试图拖住妻子的后腿。不为妻子的进步感到高兴，反而怕对方超越自己。
这样的男人，不离婚留着过年吗？
一段感情，应该是两个人齐头并进，只有一方的付出和成长，另一个始终在原地踏步，注定维系不了太久。
有人说，男人就像孩子一样，可是成家立业之后，就要承担起自己的责任。
没人有义务等着那个不长进的孩子长大。
懂得尊重对方的三观
有次她突然兴奋地对男朋友说，你知道吗，我前天开车的时候遇到了志同道合的段友诶。
男朋友饶有兴趣地看着她。
原来，段友有种特殊的按喇叭方式打招呼，前天，她听到前面的车好像是以这种方式按喇叭，她也以同样的方式回应了，没想到对方回应了。
男朋友听完之后，也跟着开心地笑起来，满脸都是宠溺。
在此之前，她的前男友总是嫌弃她幼稚，觉得这么大的人了，还搞这些小孩子的玩意，可是这种无伤大雅的爱好，应该容许每个人保留在心里。
张志明三十岁了，还是那么幼稚。
喜欢在厕所玩干冰，乐此不疲。他交往过的女朋友都嫌脏，可只有余春娇，会蹲下来和他一起夸张地大笑。
所谓的三观一致，并不是两个人完全相同，而是我和你想法不一样，但是我们能够理解和包容。
你喜欢看书，他喜欢玩游戏。但是他不会说你装逼，你也不会说他偶然打一把游戏是玩物丧志。
你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。他不会说你嫌贫爱富，而是攒钱和你一起去不同的地方享受一番。
互相尊重，互相包容，这样的感情才是良性的。
网上有一个比较有意思的现象。
一个问题叫做“结婚到底给男人带来了什么”，这个问题下，有900多个回答，几乎全是好的。
什么归属感啦，幸福感啦，人生有了盼头，等等。字里行间，都洋溢着满足。
反观镜像问题就比较有意思，在“结婚到底给女人带来了什么”，这个答案底下，绝大多数女性表示，除了更多的家务和责任，操不完的心，一个完全充当摆设的丈夫，婚姻带给她们的快乐，实在少之又少。
一段死水一般的婚姻，一个不懂得体恤人的丈夫，一个原地踏步的伴侣，这大概也是越来越多女性想要离婚的原因。
结婚并不是去迁就一个以自我为中心的人，婚姻给予我们的，应该是归属感。
婚姻，应该是两个人新的旅程。这段旅程，要用一生去完成，所以，快乐和幸福最重要。
不要以为，进入婚姻，这段感情就不需要好好经营，恰恰相反，这，才是开始。
没有人可以让你失去自我，没有人可以左右你的快乐。
不管是单身还是结婚，请你记住：推门而入，还是关门离开，钥匙始终在你的手里。
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