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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人"，希望能够帮助到各位。

出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。

在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：

为家庭、孩子默默奉献牺牲自我

之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。

到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。

我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。

今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。

这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。

当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：

她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。

我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。

某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。

他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。

这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：

女人说：

我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。

男人说：

你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。

他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。

我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。

我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。

这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。

过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。

不会表达自己需求的女人

第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。

太多女性不懂得表达自己的需求。

人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。

而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。

比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：

你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？

你天天这样你还要不要这个家了？

你眼里还有没有我和孩子？

是不是我们在你心里根本一点都不重要？！

如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。

可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。

所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。

还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。

如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。

其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。

她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？

于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。

直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。

情绪不稳定的女人

最后一种我想谈的是情绪稳定。

当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。

这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。

当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。

情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。

无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。qg13.COM

有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：

你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。

千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。

现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。

每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。

不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。

延伸阅读

中年危机让我开始多疑恐慌

倾诉者：金林岚女43岁事业单位

阅读提示：

金林岚和丈夫凯相识不到半年就结婚了。当他们的儿子快要降临时，凯失业了，之后他自己开了公司，经营得很好。他们买了房，买了车，儿子的学习又很好，一家其乐融融。凯料理公司越来越忙，而金林岚把全部精力都放在了儿子身上，待到儿子考上重点大学后，她回头又将全部精力放到丈夫身上，可是很多的细节使金林岚陷入恐慌，她总是怀疑丈夫在情感方面出了问题。精神不振的她在工作中频频出错，领导的批评让金林岚受不了，于是，抑郁悄悄伴随上她。

(一)嫁给一个宝哥哥

我和老公凯是在朋友的介绍下认识的。他很有女人缘，女孩都愿意和他聊天谈心。他对她们也很好，细微周到。所以后来干脆把年纪比他大的认作姐姐，从大姐排到六姐，年纪比他小的则认作妹妹，从大妹排到四妹。

在我之前，凯有个心仪的女孩，追求了整整三年，但是那个女孩还是和另外一个有办法的人远走飞了。他很失落，于是托朋友帮他介绍对象，并发誓说他一定要比那个女孩早结婚。在这样的情况下，我进入了他的生活，他对我很好，但是相处不到半个月，他就催促我和他结婚，摸不着头脑的我认为他太轻率，于是有段时间我不搭理他，直到他不再跟我提结婚的事情。

后来我听他说起那个誓言，觉得他不但是个有心人，顾家而且还有一份不错的工作。我想这大概就是我要找的男人吧，感觉和他拖得时间长了也不是回事，于是不到半年时间，我们就步入了婚姻的殿堂。

婚后我们的生活很甜蜜，虽是柴米油盐酱醋茶，是生活的琐琐碎碎，但不一样的是我有了一个关爱自己的老公。

婚后他和那群女孩的关系还是那么好，我劝他收收心，因为他是个有老婆的人了，可他给我的理由是，那群姐妹需要他的帮助，他们是很好的哥们儿，没有别的关系。因为这个，我没少难过，有时候我会大发雷霆，有时候我就依在他身边问他：在你心里，我和那群女孩谁最重要？他的回答是：你们都是头一位，只是另起一行，你是我人生中相扶到老的人，固然排第一；她们则是我交往圈中最重要的人，我们要互相扶持才能成功。哎，他简直就是那个《红楼梦》里的宝哥哥。

有时候，明显感觉凯的精神在游离，我想，那个时侯他应该是在想那个追逐了三年但还是展翅飞翔了的那个女孩子吧。我不想打断他，因为那是他的私密空间，不去侵占得好。

(二)孩子出生，老公创业

因为我和凯都忙于工作，所以，我们暂时都不考虑要孩子。

有一天，我和凯去婆婆家吃饭，刚吃了没多久，我就觉得恶心，想呕吐。婆婆看到后和公公笑容满面，背着他们，婆婆问我是不是怀孕了，我说不知道。下午吃过饭后，婆婆硬拉着我去医院检查，检查结果确实怀孕了。公公婆婆高兴地说，终于可以抱孙子了。

可我和凯却不以为然。

那一晚，公婆非要我和凯住一宿再回去，不好违背老人们的意思，于是我们住下了。那晚是婆婆和我睡的，婆婆幻想着是孙子还是孙女，还给孩子起好了名字。一大早起来吃了点东西我又狂吐，从卫生间出来后，我和凯低语了几分钟，于是我告诉婆婆暂时还不想要孩子。

之后，是婆婆每天苦口婆心地劝慰，半推半就中，胎儿慢慢长大，眼看要7个月了，于是我只好请假回家待产。

我请假回家的时候，凯的单位就濒临破产的可能。没料，没有坚持了多久，凯无业呆在家里了。我们商量着等孩子降生后再让凯出去找工作，于是凯每天陪在我的身边，给我放音乐做胎教，有时候他就爬在我肚子上听听胎儿的动静，他每天抱着汉语字典给孩子起名字，罗列了十几个名字，每个名字里面都蕴含着特别的意思。那段时间，虽然有生存的压力，但想来是我跟凯相处时间最多最为快乐的日子。

儿子出生了。那天，凯的那群姐姐妹妹都来看我，给我带了很多补品，给婴儿带来很多漂亮的衣服。之后，她们经常成群结队过来看我和孩子，减少了我坐月子的苦闷。

孩子出生没多久，凯就出去四处打听工作的事情，可是都不如愿，每天回家，凯都垂丧着脸。

之后，凯经常和他的朋友在一起呆到很晚，有一次他回到家里，告诉我说他要开一家公司。做生意难免有风险，尤其是在没有任何经验的前提下。于是我拿出存款的一部分给了他做启动资金，这样就算赔钱的话也不至于赔得倾家荡产。

刚开始的时候，凯经营得不太好，后来他掌握了经营技巧，这个公司很快就生意兴隆起来，我越来越发现了凯的潜力。

(三)所有精力投入到儿子身上

凯忙于料理公司，忙于应酬，所以我所有的时间都和儿子浩在一起。只要凯能够赚下钱，能够养活这个家，我就心情愉快，心满意足。

几年过去了，我们很快搬了新家，添了汽车。

儿子浩学习成绩很好，我一边上班一边照顾孩子。工作上，我积极上进，争取不犯任何小错误，让领导满意，生活上，我把儿子和整个家照顾地特别周到，很多同事都羡慕我有这样一个能挣钱的老公和一个争气的儿子。

凯白天是很少呆在家里的，连周末也一样，根本顾不了家。倒是他的那帮姐妹常来我家转转，和我聊天谈心。我们夫妻之间的话语比以前少了很多，但我没有太当回事儿。在儿子身上，我有忙不完的事情，周末的时候我和儿子一起去婆婆家，我将所有的牵挂都转移到了儿子身上。

在外人面前，儿子成了我最大的骄傲，每次和同事聊天，我都把儿子挂在嘴边，一切我都围绕着儿子转。可是总有一天儿子要实现自己的梦想，总有一天他要挣脱我的臂膀飞翔。

2009年7月，儿子的录取通知书下来了，他被北京一所重点大学录取。

去年暑假，我带儿子去西藏游玩，当我细细看他的时候，发现他已经是个大小伙子，有着自己的理想和对生活的态度。我觉得他离我越来越远了。

儿子去北京上大学走了，虽说经常给我打来电话，发来短信，可是他不在我身边，我还是很寂寞的。于是，我开始希望老公能够早点下班回家，经常陪陪我。

(四)很多细节让我怀疑老公

可是每次凯都是以正有事、忙着呢等理由回绝我。有时候我就去他公司等他下班后一起回家，我觉得这样也可以培养起以前的感情。可是，很快我就失望了。他对我一点也不关心。

单位派我出差，在出差的十几天里，几乎都是儿子给我打来的电话，老公只给我来过一个电话，回去后，老公还是不怎么搭理我，我开始怀疑他有外遇了。

首先我想到的是他曾经追过多年的那个女孩儿，莫非他跟那个女孩再续前缘了？可是打听之后，根本没有那个女孩儿的消息，我紧收的心稍微放松下来。

没几天，我又一次去凯的公司等他，等凯下班后我们坐到车里时，我发现凯的汽车里放上了香橙味的口香糖。凯是从来不吃口香糖的，以前我试着让他吃，他都说嚼着难受，那天在车里我拿着口香糖看了半天，还掀开盖给了凯一块，凯没说什么就放进嘴里了，我越来越怀疑他有什么事情瞒着我。有一天晚上，我忍不住问凯为什么车里放着口香糖，凯没有在意地说喝完酒后嘴里一股酒味，嚼着口香糖会好一些，他还说这是他的朋友告诉他的秘诀。

过了两天，我再次坐到车里时，发现那一瓶几乎满满的口香糖已经吃完了，车里放着的是另一个口味的口香糖，我问他为什么吃得这么快，他回答喝完酒后他从车里拿出口香糖和吃饭的人分着吃了，他的回答让我一度陷入恐慌，我越来越感觉他不对劲。

我开始留心凯的每一个细节，寻找蛛丝马迹。

有一次坐在车里突然感觉副驾驶车座偏低，座位被人调整过。我想，坐车的男人一般是不会随便去调车座的，我越想越觉得不对劲，结果，没多久，我又发现车座被调高了，是不是凯在外面不只有一个女人？不会是跟他的那帮姐妹有染吧？

还有一次，凯说他要去喝一个朋友的喜酒，执意不带我去，那晚回家特别晚，接近凌晨了，我问他为什么回来那么晚，他没什么也没说就倒在床上睡着了。

凯的方方面面让我感到婚姻出现了危机。在单位里，我是骨干，经常能获得各种荣誉，可是最近的一段时间里我连续出了很多错误，有一次差点给单位带来很大的负面影响。事后，领导批评了我，一个40多岁的女人哪能受得了这个？我哭得一塌糊涂。决定请假调节一下心情。

请假回家后，看到凯就回想起最近的种种情节，痛恨之心油然生起。

晚上我不能好好睡觉，脑袋里浮想联翩，理不清头绪。白天懒得吃饭，更懒得打扮自己，我最想干的事情就是查找与老公有关的各种细节，每发现一个不正常就很兴奋，兴奋过后便是独自流泪。我越来越发现人活得没有意思，我活着不是为了儿子就是为了丈夫，我发现自己胸口憋得慌，无奈，我走进心理咨询室。

文中人名均为化名

回复：

其实，金林岚并不是如她所言为儿子和老公活着，她在为自己的一份荣耀感活着：老公能赚钱、孩子学习好、自己是单位的骨干。有一天，当她发现这些光环开始慢慢变淡的时候，她就会感到痛苦。这就我们所说的太以自我为中心。丈夫凯独自在外打拼很辛苦，金林岚为了儿子，完全忽略了凯的存在。当自己闲下来之后，她没有问过丈夫的需要是什么？而只是一味地索要，一味地寻找细节猜疑老公。带着这样的心理，金林岚怎么会快乐呢？工作也难免会受到影响。在发生了这些事情后，我认为，金林岚最需要做的是调整好自己的心态：丈夫多年被自己冷落，他可能一时难以适应与自己独处；单位骨干也有出错的时候，出了错就要接受领导的批评，就要为自己的错误埋单。能抱着这样的心态去想问题的话，金林岚就会想明白自己现在的痛苦真的是庸人自扰，也就不会一再地刻意寻找丈夫出轨的蛛丝马迹了。多给对方一些关心，相信你的感情会日益升温的。

您对死亡恐惧吗？您有中年危机感吗？

终极恐惧

张寻的魔咒：您对死亡恐惧吗？您有中年危机感吗？

潇洒姐：死这事放在任何没有信仰的个体上，感受都应该是复杂的’应该没人能真正想通过；有信仰的个体也许会好些，因为能有一套系统答案去遵循，但不排除里面也有很多安慰和说服功能。这点我了解得有限，也没资格多说。

作为我，一个没有宗教信仰的人，对死的恐惧和其他没有宗教信仰的人差不多：死前的痛苦’死后的未知，亲人的悲伤都足够让人恐惧了。作为一个受过唯物主义教育的人，学过宇宙的能量守恒定律，知道“能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，只能从一个物体转移到另一个物体，或从一种形式转化成另一种形式”，我知道这套肉身里的原子、电子、原子核什么的及其能量不会消失。如果我死了，我只是肉身被分解成亿万粒子进入循环世界，正如我是如此被聚合的一样。这样想会好很多，但我的知觉和体验却会永恒消散，进入空与无，就像这个世界上有我之前一样，这依然让人恐惧。所以这恐惧解决不了，只能在肉身被分解成亿万粒子之前用尽可能多的知觉和体验打败它。在有限的时间里，丰富、精彩、活够本，是个主动打败恐惧的方法。

你看历史里的人都在寻求肉体长寿和精神不朽，科幻电影也总是表现人类毁灭，可见古今中外所有人对这种恐惧概莫能外，况且你我这种凡人呢，关键时刻被死亡吓尿也是在所难免了。

再说中年危机这事。我的中年危机就是一突然发现这还没干什么呢，怎么就已经开始老了！32岁，我从电梯的镜子里发现我的毛孔、眼袋、脸蛋都不一样了，都隐约出现了老态。当时的感觉是从惊讶到着急，甚至有点儿慌了。这种恐惧其实和对有限生命的恐惧是一种，就是对有限青春的恐惧，所以解药还是一样，丰富、精彩、活够本。为了给自己解药，我还想试很多新东西、新事物，时间太紧迫，我不想现在就要岁月静好，以后有我啥也干不了只能静好的时候。

就先回答这些吧，总之，想过死，面对老，反而会把眼下过得更好。正因为结果都是悲观的，当下才要无比乐观；正因为有死，活着才要永远生机勃勃。

无感的中年婚姻，如何唤醒爱情？

我们在海边度假，晚上酒店里有丰盛的自助餐。正吃着，就看到餐厅的经理捧着一个巨大的双层蛋糕，后面跟着整整一队的服务生，载歌载舞往这边走过来。

“有人过生日！”孩子们先尖叫着兴奋起来。对于孩子们来说，过生日是派对，是朋友，是礼物，是终于又长一岁的开心。

人真的是太薄性，不久前，我还在苦恼着，长大到底有多么不容易，还没来得及感慨，就已经开始讨厌过生日了。过一次老一年，余日无多。

可还没有等我出声，孩子们就动如脱兔，混进越来越庞大的队伍中，小人灵活，一下两下就钻没了影。

我担心孩子们被磕到，也有些好奇，于是起身跟着队伍，随着大流去看热闹。

洋洋洒洒二十三号人，走到一张桌子前停了下来，桌子上是两对儿来度假的中年夫妻，被生活糟蹋过后，发福、松软。塑性和油腻，诸多不堪的晦涩，一个也不缺。

捧着蛋糕的酒店主管，冲着其中那个短发素颜的中年女人笑着说：“Happybirthday.”她推翻了凳子站了起来，惊到：“今天不是我的生日。”一边说一边看着同桌的老公和朋友，然后刹那秒懂，捂住了嘴巴，闷声尖叫，今天是她的结婚纪念日。

二十年，足可以把这个荡气回肠的日子，抹去了新鲜和光彩，变成普普通通，熟视无睹。

看样子，这个惊喜的主谋策划是他们的朋友，老公仅仅是个知情者。那张桌子很大，起初她和老公坐得甚远。朋友一左一右地把老公夹起来，杵在她身边，餐厅经理带头拍着手，喊着“kiss”，整个餐厅都回荡着“kiss”，“kiss”……

两个主角迟疑了一下，倾身上前，身体中间保持了十公分，很官方地拥抱了一下，相互亲吻了面颊。吃瓜群众都是很卖力的群演，包括我，马上一起拍手叫好，紧接着又有人喊起来，“onemore”，“onemore”。

这一次已经站得很紧密的他们，转身自然地相拥，真的来了一个唇对唇的亲吻，虽然很短，只有几秒钟。

中年太太，没有化妆的素脸，满脸通红，让脸上的黄褐斑更加明显，却是幸福的样子，而中年的男人，干涩的脸皮上，亮了起来，透着温情和感动。

后面有看不到的吃瓜群众一直在问，“多少年”，“结婚多少年”？

男人有点沉也有点哑地说：“二十年，二十年，98年结婚，没有房子，没有车，没有钻戒，连个婚纱都没有，就租了个旗袍……”

在没有人起哄的情况下，情到深处，他揽过太太，又吻了一次，动作有点笨，但是行动更热情，他的太太承受着他情绪上的跌荡，一面与他亲吻，一面用手轻拍他的背，无名指上的大钻戒，闪着刺人眼。

今天婚姻正在衰退，肯花钱在餐厅里过生日的人多，但过结婚纪念日的却是少的，虽然仅仅就一句话，定个蛋糕。

情绪是培养的，情绪也是可以感染的，在场的人，都感受到他们相携相偎的真情。让全场都发自内心地鼓掌，他们对望着，眼睛亮亮，紧密相拥，然后一起举手抱拳：“谢谢大家，我们谢谢大家。”

吃瓜群众们心满意足地散去，他们在朋友的帮助下，开始切全是玫瑰花的大蛋糕，并把蛋糕分送给周围笑纹还没有散尽的客人们，整个餐厅都因为这个插曲，变成甜腻腻的样子。

我走回自己的桌子，远远地看着那个忙着分蛋糕的中年女人，她依旧是素颜，短发，黄脸，有点厚实的粗壮，但幸福让她整个人都在发光，呈现出一种异常炫目的美丽。

那天，我看见他们两个人手挽着手和朋友们一起从餐厅里离开，略晚一些，又看见他们在酒店的沙滩酒吧里端着鸡尾酒畅饮，太太坐在高脚凳上，先生站在旁边，他们的身体自然向着对方倾斜，做成一个亲密的闭环。

和20年前，租件旗袍就结婚相比，今天，他们的物质无疑是富足的，但令我更感动的是，这对中年人之间，被唤醒的亲密。

人人都说，中年人的婚姻味如嚼蜡，只不过是得过且过的，搭伙过日子罢了。可事实上，爱情可以睡着了，也可以被唤醒，前提是只要有爱情。

婚姻就像是一座巨大的冰川，露在外面能看得到的，仅仅只有一小点儿，大多数人并不知道，海平面下面，到底有什么？

而婚姻里，那些日常生活中，鸡毛蒜皮的争端，总会浮躁地浮出水面，堆积成山，而两个人相濡以沫，相携相偎的深情，却总会慢慢沉淀到海的下面，明明坚定如中坚，却常常被忘得无感，因为那里没有流光闪过的新鲜。

一辈子并不长，但是也有足够的时间，让我们疲惫到麻木的阶段。当爱情睡着了之后，到底可以拿什么来唤醒爱情？

这几年，仪式感被炒作成了一个时髦的概念，仪式感可以激发幸福，可又有谁能说出来，究竟什么是仪式感？

在现实生活中，很多人把仪式感和形式感混成一团。以为只要在固定的时候，举行了固定的仪式，鲜花礼物烛光红酒，就是可以拯救婚姻和自己的仪式感。

若还是说这个结婚纪念日的例子，我并不认为，抛个几万几十万，包酒店大摆筵宴地庆祝二十周年的结婚纪念日，能比定个蛋糕，会更能唤醒爱情。

仪式感之所以能够召唤幸福，那是因为彼此的心中还有深情，为了仪式而仪式，仪式感就仅仅停留在表层，就成了无关痛痒的形式，过场走了，钱花出去了，却完全不会有任何的改变。

讲真，对于大多数疲惫不堪的中年人来说，想要拯救自己的婚姻，要的不是虚头巴脑的仪式感，而是净心倾听，自己还剩下多少真情？

很多年前，陈道明和蒋雯丽主演了电视剧的《中国式离婚》，22集，好强的蒋雯丽歇斯底里，隐忍着陈道明暗度陈仓。

让我印象最深刻的是，最后那一幕，签了离婚协议书之后的蒋雯丽，在金色的夕阳里说：“你有多久没有吻我了？”陈道明慢慢地走上前，画面定格在他们混着泪水相拥深吻，带着苦涩和心酸。

很多人在猜这个故事的结局，他们究竟是离了，还是重新再来？其实就人生而言，只要感情还在，一切皆有可能。

其实，用语言互换的信息，仅仅只占了人们相互交流的7%。人们大多数的沟通，其实是表情，动作，肢体，眼神……我们开口讲话的时候，只不过是在试图阐述，自己已经做出判断的心意。

在婚姻中，所有的感情隔阂，都是从身体的疏远开始。其实爱人之间的身体，不仅仅只是性。性是一种欢愉，拥抱却是一种温情。

爱由心生，如果我们没有看到海平面下面，还有多大的冰山的眼力和能力，那么就制造一个让彼此接触的细节，一个牵手，一个拥抱，一次亲吻。

原来保持婚姻新鲜度的最佳方法是，哪怕吵了架，也睡在一张床上，或是手或是脚或者是膝盖，只要一点点肌肤相亲；原来人生中最重要的仪式感，是夫妻之间，每天几秒钟的相拥，如果一次不够，那就两次，我确定皮肤的温度，刚刚好唤得醒爱情。

这个世界上，最悲哀的婚姻，不是彼此的背叛和放弃，而是双双渴死在对彼此的深爱里。无论结婚多少年，爱都需要唤醒，望你今夜，能彼此凝望，笑语盈盈。

格差婚，我的婚姻遭遇冷暴力

感情受阻，我赌气嫁给他

那天，在报纸上看到“格差婚”这个词，我猛然明白，我和郭斌之间的关系这么糟，十有八九是因为我们就是格差婚——郭斌是个帅哥，但除了相貌之外，其他条件都与我存在着一定差距，我们就是典型的“女高男低”的婚姻，当然这指的不是个子，而是个人条件。

我的家庭条件不错，父母都是处级干部，在单位担任领导职务，他们都很宠爱我这个独生女儿，希望我能陪在他们身边。在上海读大学时，我认识了一个外地男友，我们的家一南一北，相隔很远。自从我妈从我的电脑里看到了那个男生的照片，就不停地追问他和我的关系进展到什么程度，他肯不肯跟我来这边安家。我说，他家也只是他一个儿子，我很可能要跟随着他。我妈听了很不高兴，唉声叹气了好一阵。她说，要是我不在身边，她的心会没着没落的；其实以他们的能力，是可以帮助那个男生在这边找到一份好工作的。

我不忍心看到我妈发愁，就跟男友商量，看他愿不愿意跟我过来。可他不肯妥协，因为他父母在他心目中也很重要。在找工作的那段时间，我们开始拉锯战，最后他获胜，我跟他到他家所在的城市，同一家待遇不错的公司签了就业意向书。但过年回到家，我妈一听到我的决定就抹起眼泪，软硬兼施，坚决不同意我到北方去，要不她就不认我这个女儿了。我只能遵从她的决定，放弃了异地恋。

因为初恋就这么被我妈拆散，我很伤心，也窝了一肚子火，对追求我的男人一概予以拒绝。后来我想想，反正怎么也得结一次婚，那随便找个人嫁算了，反正我妈都不真正看中我的意愿，嫁谁还不一样？

就是这种想法害了我。那时，我妈单位有个秘书来我家给我妈送文件，对我很有好感，我妈觉得他人不错，工作又踏实，就叫我和他处处对象看。我无所谓了，就打算讨讨她的欢心，才和秘书谈了两个月“恋爱”，就火速结婚。

这个秘书，就是我现在这个不争气的老公郭斌。

在我妈眼里，他是个理想的女婿人选，家在农村，兄弟两个，负担不重，人又老实，因为没钱买房，可以在我家住着，我还可以照样陪着她和我爸。再说了，他写得一手好文章，领导对他印象不错，人又长得高大精神，换套像样点的衣服，和我一同走在街上，也是一对引人注目的俊男靓女。

我赌气地想，好呀，我喜欢的人你们反对，那我就看看，你们选人是不是眼光就很准！

他不长进，我恨铁不成钢

刚结婚时，我对郭斌的感情虽然不深，可并不讨厌他，他也体现出农村孩子懂事吃苦的特点，对我很体贴，在父母面前表现也很积极，家务抢着干，好话一箩筐，平时也爱说点笑话逗我笑。我也想开了，结婚不就是过日子吗，找个老实人过点安稳日子就算了，什么情呀爱的，都是过眼云烟。

有了这样的想法，加上郭斌分担了所有家务，我就把精力放在了工作上。为了封住同事的口，证明我是有真才实学不是只靠关系进来的，我很卖力，也很快在单位里展现出了自己的工作实力。除了休产假之外，我几乎没有休过一个年假，把大量的时间扑在工作上。我的努力得到了回报，职位不断上升，儿子读小学时，我已经是单位的办公室主任，作为单位最年轻的正科级干部，还参加了党校的处级后备干部培训。

我妈却看走了眼，郭斌比我早工作两年，竟然还是个一般干部。为了照顾家里和孩子，他主动要求调到工作清闲的科室，更没出头之日了。更让我生气的是，他还学会了打麻将，我妈退休后负责照看儿子，他就借口应酬，和朋友玩去了。

我发现真相的时候跟他吵了一架。我说：“你这人，怎么没半点长进？你看看这些年，我爸妈想帮你还帮不上！”

他怪里怪气地跟我针锋相对：“谭主任，我是没你那本事，也没那么厚的脸皮，好意思借自己老丈人和丈母娘的关系来升职。谁叫你当初没眼光，找了个不配你的丈夫？”

这话把我气得够呛：“郭斌，你吃我们家的，住我们家的，我们家还没少资助你们家，我们对你还不够好？你竟然还敢顶撞我？”

“原来，我在你心目中就是一吃软饭的？我为这个家做的一切，你都看不见？”他气冲冲地出了门，那个晚上根本没回来过夜。

我妈问我出了什么事，我说没什么，最近工作压力大，心里不舒服，所以就和郭斌吵了吵。我妈看起来并不怎么相信，还叫我不要发小姐脾气，对郭斌好一点。我暗暗责怪郭斌不懂事，我们可是和老人一起住的，他闹这么一出，那不是故意让老人担心吗？

第二天郭斌回来，我跟他摊了牌，叫他以后要是对我有意见，也不能让我父母知道。他面无表情地“嗯”了一声，以后没有再出现在家时跑到外面过夜的情况，我们有问题也是关起门来说，瞒着老人和孩子。可是，我一说了不合他心意的话，他就换了个表情，一副心事重重的样子，根本不爱搭理我。

沉默压抑，家庭氛围让我难以忍受

这事情起了个头，就没完没了。郭斌在我父母和儿子面前，还是一样抢着做家务、爱逗孩子玩，但和我说话却是在非说不可时才说，明显地可以看出我们关系的冷淡，说笑话更是刚认识和新婚那时候的事了。我想起来了，当我把精力都放到事业和进修学习上时，我与他已经存在着不少的分歧，但那时候没有精力去顾及这么多。直到那次他和我发生了语言上的冲突，我才意识到，其实他的心态早就变了。

他晚上回家也早了，不再打麻将，儿子一睡着，他就对着电脑不挪窝。那游戏他能玩到凌晨，我睡了的时候他才上床，其实我也没睡着，心里窝火着呢。第二天，我起来时，他呼呼大睡，我把他闹醒了催他上班，他就一声不响地穿衣服。

我干涉过他，他说：“我都不像人家那样天天出去玩了，就在家里玩个游戏你也管？上班那么忙，休息时自娱自乐一下又怎么了？”再后来，他不理我了，嫌我烦，我说什么，他都当耳旁风，照样玩他的，直到我自讨没趣地撤退。知道多说无益，我也就不再说了。

我明白，郭斌是在刻意地疏远我。每当我要和他商量点什么事的时候，他都一副“听凭发落”的样子，懒懒地回应：“你定，我说了不算。”我的热情马上就被冻结。回到房间，如果我们两个人都没睡，他就总是把脊背对着我，不知在想什么心事。我主动叫他，他也不会理我。至于以前的亲昵动作，一概没有了。

在父母和儿子面前，我们还在维持着表面的和睦，不吵架，但也没有特别高兴过——除非刻意表现。母亲也看出不妥来了。她问我，你们是不是闹矛盾了？我说，妈，你想多了，结婚久了都这样，你和爸也差不多吧，现在的人工作忙，事情多，哪能天天笑着？

郭斌能配合我在别人面前表现出关系正常已经不错了。我总在想，我们能不能再调和一下关系——我是性格外向的人，天天要我这样憋着，实在是太难受了。夫妻俩天天对着，却像是陌生人一样，这种滋味我实在不想再尝。

虽说家丑不可外扬，我还是向知心好友吐露了这个秘密。她问：“他这么做肯定有理由吧？是不是有外遇了？你呀，可不能一心只扑在工作上，家里的事也得上点心！”

我认为她的话有道理，算起来，郭斌已经有大半年没碰过我了。这确实比较反常，可是，他晚上一直在家，按理没有机会啊！

“说不定是办公室恋情！”好友眼前一亮，“他们经常相处，倒不会在乎晚上这点时间！”

我摇摇头说，郭斌要钱没钱，要权没权，在他们那种机关单位，还会有姑娘看得上他？

好友说，不排除有只要爱情不要面包的女孩子，郭斌长得不错，有人喜欢也不奇怪啊。

可我还是不怎么相信——他这样没半点上进心的男人，还会有拈花惹草的魅力？

怨气累积，他的冷暴力因我而起

好友让我多个心眼，平时多留意郭斌的行为。单位里的事务实在太多，我经常推迟下班，哪有这么多闲心呢？再说，我们的感情已经淡漠到如此地步，不是为了孩子，也许早就散了，何必还计较这么多呢？

1个多月后，好友急匆匆地打电话给我，说她发现郭斌经常接送一个年轻女同事。好友的办公室就在郭斌办公室的楼下，只要一注意就发现了，而且郭斌一点都不避嫌。好友从QQ上给我传了手机拍下的郭斌和那姑娘的照片，我一看就心寒：怪不得他一直都不理我，也很久不肯带我去参加他们同事的活动，原来，竟是因为有了新欢！

郭斌哄睡了儿子，进书房来了，我打开照片问他：“这下你还有什么话说？想离婚，你早说啊，何必那么辛苦地拖着，大家都不痛快！”

他没有说话，我最恨他这种木乃伊的样子——就当我是透明人一样。我把门关严实，把声音提高了些：“你倒是说话呀，这算什么，默认？”

他很平静地说：“你认为是什么样就什么样吧。”

我气极了，说：“我们还是一五一十说清楚吧！我跟你没有任何实质性的交流，已经有八九个月了吧？说实话，这段时间，我非常压抑，再这么下去，我想我会疯掉的。坦白说吧，你为什么要这么对我？”

他还是那么平静地看着我：“你问我，还不如问自己，你一直是怎么对我的。我可以忍，但能忍得了一时，不可能忍得了一世。现在，我就是不想再忍下去，才用这种方法向你表示抗议的。我们结婚这么多年，你有没有认真想过，你是怎么对我的？”

那些事从郭斌口中一一说出，我才知道，自己不经意的言行，在他心底留下了多深的伤害。他的心思是多么细密，每一件刺痛过他的小事，他都记得那么清楚。

我们结婚时，我回农村婆家，看到他们家那简陋的环境和油腻腻的碗筷时皱过眉，从那时起他就认为我看不起他家，并一直在寻找我的表现来进行佐证。我也不给他面子，在同事面前，总对他呼来喝去；向他征求意见，每次他说了都是白说；我老是要求他上进升职，却不知道他在单位受排挤，不得不去做了个闲职……那次我冲口而出的话，使他累积已久的怨气爆发，他就采用了对我不理不睬的方式来对抗。

原来，婚姻中他选择了冷暴力，只是因为受到了我无意中的伤害。我不知道，我们从现在开始改变相处的方式，会不会还来得及？我很后悔，如果早知道他的这种心理，也许，我会注意自己对他的态度，就不会走到现在这一步了。

[心理解码]内心平等，才能彼此尊重

谭晶莹遭遇了婚姻中的冷暴力，是因为她的言行一再触及了丈夫郭斌的自尊底线。对于男人来说，面子很重要，但她偏偏拂了丈夫的面子，使他的自尊在她和旁人面前一再受挫，终于以沉默来表示抗议。

女高男低的婚姻，男方本就比较自卑和敏感，若女方在潜意识中存在着优越感，认为高对方一等，并为了让对方拉近与自己的距离而不停地改造对方，结果往往会导致彼此关系紧张，使男方的自卑感更加强烈。

既然你过了自己的心理关，选择了条件不如自己的男性作为伴侣，那就意味着你连带对方本人及背景的劣势都予以接受，那就要平等地对待他，并且必须是发自内心的平等，他才能感到自己人格被尊重。

尊重他，自然会尊重他的意见。在商量家庭大事时，他的意见若正确，就要乐于采取；如果不合适，也要解释清楚，不能走形式，让他感觉到你不重视他。

在外人面前，要给予他足够的面子，别为了固执己见而对他的做法指指点点或表示反对，有什么事回家再商量，别给人留下他“怕老婆”的印象；嫁给了他，请尊重他生活过的环境，尊重他的父母、亲友，这也是对他的尊重。

男人的表面是坚强的，其实内心也有脆弱的一面。抓住他们的心理特点，从各方面表现出你的温柔而非强势，表现出你也需要他保护和帮助的柔弱一面，使他在对你的帮助中找到自身的价值。

不要只顾着自己的感受而忘了另一半的感受，多留意他为你所做的一切，还有他身上的优点，而不是一味地看到他的不足，再普通的男人也会有他的长处。对他的付出，不要认为是理所当然的，不要吝于赞美，男人也是爱听表扬的，赏识的话语，会使他更有自信，有利于提升他的自尊。

只有相互欣赏的伴侣，才能产生真挚的感情；只有互相尊重的婚姻，才能稳定持久。

婚姻危机中，我们的底线在哪里？

我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)

我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。

我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。

当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。

前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。

这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?

在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。

到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。

在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。

到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。

到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。

我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……

现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。

说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……

谢谢老师!!!

深圳/小石

小石:

我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。

是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。

夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。

在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。

你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。

你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。

我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。

婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……

我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。

你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。

我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。

我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。

我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。

人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。

随时关注女生的态度变化，这也有可能是感情危机的前兆

我24.175。她26.160。性格比较内向。我们是一所大学的，大三在一起的，2年了。毕业后是异地。

我还在准备公务员考试一直都还可以，今年她考上了公务员后，就比较冷淡了。

信息不回或者很久才回，一周不说话都可以，还说是考试后遗症。见面不让我牵手，不让我帮拎东西。

而后过了3天再见面就跟换了个人一样，亲手，亲吻都可以。我就想不明白了是为什么？

问

答

所谓考试后遗症，首先不排除她考上公务员以后对你产生了心理落差，觉得你不够努力不够争气甚至不如她。

其次，这其中也可能夹杂了家庭原因，很多家长老是把门当户对挂在嘴边，长期地对自己的子女进行观念灌输，她也有可能是被长辈的观念影响，考上了公务员难免觉得择偶应该要求更高一点，于是一时难以接受你不是公务员的现实，所以对你爱理不理。

事后，女生摒除了外界对她的影响，便恢复了往昔对你的亲密，也属正常。

但是这里你要注意的是，随时关注女生的态度变化，这也有可能是感情危机的前兆。

最好就是双方见面的时候，好好细聊一下这一系列的变化，包括彼此对这段感情的态度。

如果你想跟她维持长期关系甚至是走进婚姻，除了继续努力实现目标，也得在女生面前好好地表一番决心，在她的心里放一根定海神针，免得她再自己独自乱想和各种忐忑。

中年男女的情欲“骗局”，撕开了婚姻难堪的一面

最近，我的一位朋友，问了我一个问题：我和老公结婚七年，为什么变成亲人了？

这里面包含几个前提：

第一，我老公是爱我的，我也是爱我老公的；

第二，我们都没有出轨；

第三，我老公对我很好，很照顾我，生活琐事、里里外外都照顾得很好。

然后，朋友很苦恼地向我抛出了一个终极问题：这正常吗？

这很常见，但是，并不正常。

很多走进我咨询室做婚姻咨询的来访者，都有这个高度同质化的问题。

很常见，代表着你可能会觉得自己不是个例，似乎可以稍稍松一口气，但是，这绝不正常。放任下去，一定会严重影响你们的婚姻质量。

首先，变成“亲人”之所以会让我们觉得很沮丧，到底是为什么？

伴侣可以是亲人，而亲人却不能成为伴侣。这之间的根本不同就是：夫妻生活。

就好像有一个说法：对一个正常男人（妈宝男除外）来说，婆媳之争中，最后胜利的那个，一般是伴侣。

为什么？

就是因为：你和伴侣之间，是可以发生两性亲密关系的。

我的一位来访者，推动她来到我的咨询室的一个导火索，就是她和老公亲密时，有一种“下不去手”的感觉。

其实，就是没有感觉，兴致索然。

她认为她老公，也是相同的感觉。

来访者说：我觉得老公像我的亲人，像我的哥哥，我心里和他很亲，但是，对于发生关系，就完全提不起兴致来。

我问她：那你有需求吗？

来访者：有。

我继续问：那你的需求怎么满足呢？

来访者：自己解决。

我相信，她不是一个人。她的背后，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在对方身上得到满足，那么，到底该如何“自己满足”？

很多人认为是出轨。

实际则不然。因为“出轨”的行为涉及到了生理上的“不忠诚”这样敏感和根本的领域，所以，才会被炒作为一个经久不衰的热门话题。

事实上，婚姻中，因“出轨”导致婚姻破裂的情况，是极少数的。

浙江省高院披露的一组关于20XX年浙江省离婚案件中，涉及离婚原因的数据统计中显示：因为“出轨”导致离婚的比例，仅占到了2.5%。

那么，如果不是出轨，让我们从“爱情变成亲情”的关键因素——生理需求，去了哪里？

从来到我咨询室的来访者们的案例来看，主要有两个方向。中年人情欲指向：要么阉割，要么意淫。

阉割：切断自己的生理需求，无视其存在，假装没有；

意淫：把生理需求的满足停留在想象空间，不仅可以满足自己，而且比较安全。

具体做法上，男人和女人，又各有不同。

女性更倾向于从“想象层面”寻求解决，常见的做法是：沉溺于恋爱小说、电视剧和偶像中。

我的一位来访者，她和老公的婚姻生活应该是别人眼中的“人生的赢家”：自己和老公均为名校毕业，又都是大公司的中高层管理人员，北京定居，在北京房价10万+/平米的“宇宙中心”中关村，有两套房子。

就这样，外人看起来幸福美满的家庭，也并不“妨碍”夫妻的感情早已变成了平淡如水的“亲情”。

这位来访者有一个“癖好”：喜欢看小说，而且一定是“甜宠型”小说，即是那种“霸道总裁爱上我”的类型。幻想自己就是书里面的女主，而且，一看就是到半夜两三点，甚至四五点，通宵也是有的。

那种巨大的热情似乎“不知因何而起”。其实这和很多人爱看偶像剧、追星的道理是一样的。

有“代入感”是正常的，但是，这种代入感已经强烈到倾注了我们巨大的能量。不知不觉中，我们把自己的生理能量，倾注到了这些小说和电视剧的情节中。在一个想象的“安全空间”中，我们的生理能量得以释放。

这其实算是比较健康的。相对于“在想象空间安全释放”，还有一部分人，则选择阉割掉自己的生理需求。

阉割掉生理需求后，把生命的能量来源，转向到孩子身上。这也是为什么很多妈妈会“盯着孩子不放”的原因。

心理学上，这样的妈妈和孩子，就会形成“情绪伴侣”，是共生的。

当然，这将衍生出无数的家庭问题和亲子问题。比如：

妈妈和孩子形成“情绪伴侣”，把老公排斥在外；

“丧偶式育儿”；

和老公像睡在上下铺的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。

和孩子形成“情绪伴侣”，反过来又导致感情不好。

比如，我的另外一位来访者，和爱人同在一个城市，却在城市的两头，相隔20公里，平时分开，每当周末才“团聚”。

原因是：来访者户口所在区有很好的教育资源。为了让孩子读更好的学校，来访者让孩子的户口随自己，并且在自己户口所在区早早买了学区房。

而老公的工作，以及家庭常住地本来是在另外一个区。等到孩子到了上小学年龄，就带着孩子从家里“搬出来”了，一同搬出来的，还有来访者自己的爸妈。当然，也是为了照顾孩子。

我们看到，无论出于多么客观的原因，最后呈现的结果是：来访者、自己爸妈和孩子，一起生活；老公，自己生活。

从最终呈现的结果上，我们也很难想象，来访者夫妻的感情，能有多好。

之所以会形成这样的结果，当然不全是女性的问题。

作为男性，对于自己身体需求的安置，也反过来促成了这个现象。

在“阉割”和“意淫”两个指向上，已婚中年男性更多地选择了“阉割”。

中年男性，往往伴随着各种焦虑重叠的时期，比如：家庭焦虑、上有老下有小、工作焦虑、金钱焦虑、自我实现焦虑。

我的一位婚姻治疗的男性来访者，从30+的年纪开始至今五年的时间里，就持续处在巨大的工作焦虑之下：争取升职，升职失败，要不要跳槽？往复循环。

这几乎就占据了他大部分的精力。伴随孩子出生，父母老去，金钱需求陡增，压力越来越大。生理需求，根本就排不上。

相对于简单的“阉割”，也有人试图去释放。

我的一位50+的来访者，男性，即便在这样的年纪，他也没有选择“阉割”掉自己的生理需求，相反，他选择去释放，方式就是看“成人电影”，而且，是拉着老婆一起看。

抛开任何基于个人价值观的评论不谈，仅从两性心理上来说，相比于“阉割”，这是更具有建设性的。

回到我们开篇的问题上：那么，如果我们不想和爱人的婚姻变得平淡如水，该怎么办？

首先，你一定要直面这个问题。

无论是“阉割”需求，还是转移到“想象空间”去安全释放，这都是逃避的一种。在逃避的前提下，谈解决问题，根本就无从谈起。所以，直面问题，才是解决问题的第一步。

其次，界定双方问题的原因。

你之所以把情欲要么藏在“甜宠小说、偶像剧”中，要么停留在“成人电影”中，一定是因为对方让你“下不去手”。

对对方失去“兴趣”，这里的原因又有很多种：新鲜感问题？俄狄浦斯情结问题？沟通问题？还是只是情感的淡漠和疏离？

最后，在界定好自己问题的根源后，对症下药。

总之，从爱情变亲情，很常见，但是，并不能因为常见就足以说明其“正常”。回避问题，只能化解眼前的矛盾，从长远来看，缺乏夫妻生活的两性亲密关系，一定会问题重重。

在这一点上，我们不应该抱有任何侥幸的心理。只有直面问题，解决问题，才是关系的根本解决方案。

婚姻危机中，你容易犯的四个误区

老师：

您好！

阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。

现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。

交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。

当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。

上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。

根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。

以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。

现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？

补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。

期待您的解答，非常感谢！

Cathy

Cathy：

有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？

这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。

于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。

痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。

你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。

这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。

在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。

这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。

情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。